Jos haluat katsoa englannin kielisen videon homoseksuaaliuudesta ja Raamatun tulkinnasta voi löytää videon täältä. Esitelmän pitäjä on teologian tohtori Robert Gagnon, joka on kirjoittanut erään merkittävimmistä kirjoista (The Bible and Homosexual Practice. Texts and Hermeneutics. 2001), joka käsittelee homoseksuaalisuutta Raamatun valossa. Gagnon on luterilainen ja hän opettaa Uuden testamentin tutkimusta Pittsburg Theological Seminary’ssä.

Kristityt uskovat, että Vanhan testamentin profeettojen ja Uuden testamentin kirjoitukset ovat ihmisten kautta tullutta Jumalan ilmoitusta (ks. mm. Hebr.1:1-2; 2 Piet.1:16-21; 3:1-2; Ilm.22:18-19). Jumalan Hengestä syntyneet kirjoitukset kykenevät antamaan uskon Jeesukseen, joka pelastaa ihmisen ja antaa hänelle voiman elää Jumalan tahdon mukaista elämää (2 Tim.3:15-16).

Raamatun pääsanoma on siinä miten ihminen voi löytää yhteyden Jumalaan ja elää Hänen tahtonsa mukaan. Tätä taustaa vasten kiinnostus samaan sukupuoleen on vain pieni sivuteema Raamatussa. Jumalan tahtoa noudattava kristitty ei voi kuitenkaan mitätöidä Raamatun näkemystä homoerotiikasta, koska se liittyy kristinuskon perusoppeihin ihmisen luomisesta, syntiinlankeemuksesta, pelastuksesta ja kymmenen käskyn moraalilaista.

1. VANHA TESTAMENTTI

Samaa sukupuolta olevien parisuhde ja kaksi erilaista luomiskertomusta

Raamatun luomiskertomuksen mukaan Jumala loi ihmisen mieheksi ja naiseksi (1 Moos.1:27). Aadam oli yksinäinen ja Jumala loi hänelle kumppaniksi naisen. Nainen otettiin miehestä ja yhdynnässä he tulevat jälleen “yhdeksi lihaksi” (1 Moos.2:21-24). Nainen on ezer kenegdo, “täydentävä auttaja” miehelle (1 Moos.2:18).

Jumalan tahdon mukainen parisuhde sisältää seuraavia tekijöitä: mies-nainen -suhde, julkinen liitto ja seksuaalinen yhteys (1 Moos.2:24).

Kreikkalainen Aristofanes kertoo toisenlaisen luomiskertomuksen filosofi Platonin kirjassa Pidot. Aristofaneen mukaan sukupuolia oli alun perin kolme: miehet, naiset ja miesnaiset. Ylijumala Zeus leikkasi nämä varhaiset ihmiset kahtia. He alkoivat kuitenkin kaivata toistaan puoltaan niin voimakkaasti, että he alkoivat kuolla nälkään. Zeus sääli heitä ja yhdisti heidät uudelleen. Miesnaisista halkaistut ovat niitä miehiä ja naisia, jotka rakastavat toista sukupuolta. Aristofanes puhuu heistä halveksivasti: heidän tehtävänsä on jatkaa sukua ja he ovat taipuvaisia aviorikoksiin.

Naisesta halkaistut ovat naisia rakastavia naisia. Miehistä halkaistut ovat miehiä rakastavia miehiä, jotka eivät ole kiinnostuneet naisista. He ovat parhaimpia kaikista miehistä ja muita miehiä miehekkäämpiä. He kiinnostuvat “luontonsa mukaisesti” vain miehistä. Jos he menevät naimisiin ja hankkivat lapsia se tapahtuu vain yhteiskunnan lakien tai tapojen takia. He eivät ole kiinnostuneet miehistä pelkästään seksin takia vaan heidän sielunsa kaipaavat miehiä ja he haluavat elää koko elämänsä vain miesten kanssa.

“Jokainen meistä on siis ihmisen puolikas, koska meidät on halkaistu kuin kampelat ja siten tehty kaksi yhdestä. Ja jokainen etsii aina omaa puolikastaan.” (Pidot, 193C) Kreikkalaisille miesten homosuhteet ja naisten lesbosuhteet olivat luonnonmukaisia, koska myös kreikkalaisten jumalat harrastivat niitä.

Raamatun ja Aristofaneen luomiskertomuksen vertaaminen osoittaa, että samaa sukupuolta olevien avioliiton perusteluksi tarvitaan hyvin erilainen luomiskertomus kuin mitä löytyy Raamatun alkulehdiltä. Jumalan luoma täydentäjä miehelle on nainen, ei toinen mies.

Homosuhteen siunaamisen ongelmana on se, että luomiskertomuksen mies-naissuhteelle ei löydy yhtään Jumalan hyväksymää poikkeusta Raamatussa. Jumala kielsi Mooseksen laissa seksin lähisukulaisen, lasten, saman sukupuolen ja eläinten kanssa (3 Moos.18). Samoin kiellettiin esiaviollinen seksi (5 Moos.22:13-29). Nämä Mooseksen lain kiellot eivät nouse tyhjästä vaan niiden taustalla on luomiskertomus, yksiavioinen aikuisten välinen heteroseksuaalinen suhde, jota kuvataan Mooseksen kirjojen alussa. Seksi saman sukupuolen kanssa oli synti, joten ei ole merkitystä tapahtuuko se rakkaudellisessa parisuhteessa vai yhden illan suhteessa.

Kristityt eivät noudata monia Vanhan testamentin, “vanhan liiton” säädöksiä, koska ne eivät kuulu Jeesuksen solmimaan “uuteen liittoon”. Aviorikoksen, heteroseksuaalisen moraalittomuuden ja homoseksin kielto periytyvät kuitenkin uuteen liittoon.

Syntiinlankeemus ja Mooseksen laki

Syntiinlankeemus hämärsi ihmisen moraalisen ymmärryksen. Siksi Jumala näki hyväksi Mooseksen laissa (3 Moos.18; 5 Moos.22:13-29) muistuttaa ihmistä mikä ei ollut Hänen tahtonsa seksin alueella: miesten välinen seksi, eläinseksi, insesti, aviorikos ja esiaviollinen heteroseksi. Jotkut ovat väittäneet, että homoseksi olisi liittynyt uskonnollisiin menoihin. Siten tuomion kohteena ei olisi ollut rakkaudellinen homosuhde. Tälle ajatukselle ei kuitenkaan ole perusteita. 3 Moos.18 tuomitsee insestin, seksin sukulaisten tai toisen aviopuolison kanssa, homoseksin, eläinseksin ja lapsen uhraamisen Molok-jumalalle. Tässä luettelossa vain lapsiuhrit liittyvät uskonnollisiin menoihin. Muut ovat Egyptin ja Kanaanin tapoja, joita Israel ei saanut noudattaa.

Sodoma, Gomorra ja Gibea

Sodoman miehet yrittivät raiskata Lootin vieraaksi tulleet miehet (1 Moos.19:5-8). Tekstiyhteys ilmaisee selvästi, että kyseessä oli homoseksuaalinen raiskausyritys, eikä pelkkä vieraanvaraisuuden sääntöjen rikkous. Vanhan testamentin profeetat eivät mainitse homoseksiä tuhon syyksi vaan Jumalasta luopumisen ja yleisen moraalittomuuden (Jer.23:14; Hes.16:49-50). Uusi testamentti lisää syyksi homoseksuaaliset himot (2 Piet.2:7; Juuda 7). Vuosisatoja myöhemmin miesjoukko halusi raiskata Gibean kaupunkiin saapuneen miehen (Tuom.19). Sodoma ja Gibea ovat varoittavina esimerkkeinä yhteisöistä, jotka ovat luopuneet Jumalan käskyjen seuraamisesta. Näistä teksteistä ei voi tehdä johtopäätöksiä homoseksiin tai -suhteisiin.

Daavid ja Joonatan

Daavidin ja Joonatanin välistä suhdetta (1 Sam.18-20) on joskus pidetty osoituksena homoerotiikasta. Teksti ei kuitenkaan kerro homoseksista tai edes homoerotiikasta. Teologian tohtori Martti Nissinen (Homoerotiikka Raamatun maailmassa, 1994) on todennut, että “Daavidin ja Joonatanin tarinaan tulee ylimääräinen annos homoerotiikkaa, kun sitä luetaan meidän kulttuurissamme. Meillä miesten väliset tunteenilmaisut ovat rajoitetumpia kuin Raamatun syntysijoilla ennen ja nyt”. Lähi-idän kulttuurissa ilmaistaan nykyäänkin miesten välistä ystävyyttä suuremmilla tunteilla kuin suomalaisessa kulttuurissa.

2. UUSI TESTAMENTTI

Jeesus

Jeesuksen mukaan miehen ja naisen suhde oli Jumalan alkuperäinen suunnitelma ihmisen parisuhteeksi (Matt.19:4-12). Jeesuksen mukaan se ei kuitenkaan sovellu kaikille. “On sellaisia, jotka äitinsä kohdusta saakka ovat avioliittoon kelpaamattomia (kreik. eunukhoi), on toisia, joista ihmiset ovat tehneet sellaisia, ja on niitä, jotka itse, taivasten valtakunnan tähden, ovat ottaneet osakseen naimattomuuden (kreik. eunukhoi). Joka voi valita tämän ratkaisun, valitkoon.” Alkuteksti käyttää sanaa eunukki, ihminen, jolla ei ole mitään seksielämää. Avioliiton vaihtoehtona oli siis vain elämä ilman seksisuhteita. Jeesus ei antanut heterosuhteen vaihtoehdoksi homosuhdetta, vaikka juutalaisena hän tiesi, että kreikkalaisille se oli luonnollinen asia.

Homoutta on puolusteltu sillä, että Jeesus ei sanonut sanaakaan homoseksuaalisuudesta. Se ei kuitenkaan todista, että Jeesus olisi hyväksynyt homosuhteet. Jeesus ei myöskään sanonut yhtään sanaa homojen vihaamisesta, mutta homouden puolustajat tuskin väittävät, että Jeesus olisi sen takia hyväksynyt homovihan. Miksi? Jeesus tuomitsi ylipäätään toisen ihmisen vihaamisen ja nimittelyn (Matt.5:21-22) ja siitä voimme päätellä, että hän olisi tuominnut myös homojen vihaamisen. Mistä sitten voimme päätellä mitä mieltä Jeesus oli homosuhteista? Jeesus vahvisti luomiskertomuksen ilmoittaman mies-nainen -suhteen olevan oikea eikä hän tarjonnut sen vaihtoehdoksi homosuhdetta (Matt.19:1-12).

Jeesus kutsui kaikkia ihmisiä kääntymään Jumalan puoleen ja uskomaan ilosanoman siitä, että Jumalan valtakunta oli tullut lähelle (Mark.1:15). Tämä sanoma kuuluu kaikille ihmisille, myös homoerotiikasta kiinnostuneille. Valtakuntaan sisälle pääseminen edellyttää kääntymistä Jumalan puoleen ja syntien tunnustamista (1 Joh.1:6-9).

Jeesus lähetti oppilaansa julistamaan ja pantamaan sairaita, mikä oli osoitus siitä, että “Jumalan valtakunta oli tullut lähelle” (Luuk.10:9). Jeesuksen toiminnassa oli Jumalan voima, joka muutti seksuaalisten syntien vankina olevien ihmisten elämän (Luuk.7:36-48; Joh.4:1-42; 8:1-11). Jumalan tahdon vastaisten seksuaalisten halujen, myös homoerootiikasta kiinnostuneen ihmisen elämä voi muuttua, koska Jeesuksen, Messiaan tehtävänä oli parantaa tunne-elämän ongelmia (Jes.61:1-2).

Paavalin kirje roomalaisille

Jeesus lähetti apostolit kuten Isä oli lähettänyt Jeesuksen (Joh.17:18). Jeesuksen mukaan Pyhä Henki johtaa apostolit tuntemaan “koko totuus” (Joh.16:12-14). Paavali oli Jeesuksen kutsuma apostoli (Apt.9:1-16). Siksi hänen kirjoituksensa eivät ole vain inhimillisiä sanoja vaan niillä on Jeesuksen auktoriteeti. Apostoli Pietari rinnastaa Paavalin kirjoitukset auktoriteetiltaan Vanhan testamentin kirjoituksiin (ks. 2 Piet.3:15-16, jossa käytetään sanaa “kirjoitukset” kreik. grafee, mikä viittaa aina Uudessa testamentissa Vanhan testamentin kirjoituksiin).

Paavalin mukaan Jumalan viha ilmestyy ihmisten harjoittamaan jumalattomuuteen ja vääryyteen, jota ihmiset tekevät “pitäessään totuutta vääryyden vallassa” (Room.1:18) Ihmiset siis tietävät mikä on oikein, mutta he tukahduttavat totuuden elämällä vääryydessä.

Jumala on ilmaissut jokaiselle ihmisille ikuisen voimansa ja jumaluutensa, koska ne ovat nähtävissä luomisesta alkaen Hänen teoissaan (1:19-20). Ihmiskunta ei ole kuitenkaan kunnioittanut Jumalaa, minkä seurauksena ihmisten ymmärrys on hämärtynyt ja “sydän pimentynyt” (1:21). Nyt ihmiset väittävät olevansa viisaita, mutta he ovat itse asiassa tyhmiä, koska he ovat vaihtaneet katoamattoman Jumalan palvonnan näkyväisten ihmisten, eläinten ja matelijoiden kuvien palvontaan (1:22-23). Tämä on viittaus Mooseksen lain kahden ensimmäisen käskyn rikkomiseen: “Minä olen Herra…sinulla ei saa olla muita jumalia… äläkä tee itsellesi patsasta äläkä muutakaan jumalankuvaa” (2 Moos.20:2-4)

Tämän takia Jumala on hyljännyt ihmiset heidän mielihalujensa valtaan häpäisemään ruumiinsa keskinäisissä suhteissaan (1:24). “Häpeällisissä himoissaan” naiset ovat vaihtaneet “luonnollisen sukupuoliyhteyden luonnonvastaiseen” ja miehet ovat “luopuneet luonnollisesta yhteydestä naisiin ja heissä on syttynyt himo toisiaan kohtaan” (1:26-27) Tämä on viittaus luomisessa asetetun mies-nainen suhteen rikkomiseen ja samalla se on tulkinta aviorikoksen kieltävästä käskystä. Jo luomisen perusteella ihmisen pitäisi ymmärtää, että homoseksi on väärin, mutta hylätessään Jumalan, tämä totuus on hämärtynyt.

Teologian tohtori Martti Nissinen (Homoerotiikka Raamatussa, 1994) torjuu tekstiyhteyden perusteella ajatuksen, jonka mukaan Paavali puhuisi heteroista, jotka olisivat vaihtaneet tietoisesti heterokäytöksen homouteen. Paavalin kritiikki ei kohdistu “homoihin tai heteroihin, vaan ylipäänsä ihmisiin, jotka osallistuvat homoeroottisiin akteihin” sillä ei myöskään “voitane ajatella, että Paavali katsoisi joka ikisen pakanan vaihtaneen Israelin Jumalan epäjumaliin”. Kyse on enemmänkin koko ihmiskuntaa koskettavasta tilasta, jossa syntiinlankeemus aiheutti ensin epäjumalien palvonnan, josta seurasi homoseksuaaliset himot ja käytös.

Paavali kuvaa vapaasti myös muiden käskyjen rikkomista mainitsemalla ahneet (älä himoitse lähimmäisesi…), murhanhimon (älä tapa), petollisuus (älä lausu väärää todistusta), vanhemmilleen tottelemattomuuden (kunnioita isääsi ja äitiäsi) (Room.1:29-31).

Paavali leimaa homoeroottiset himot häpeällisiksi (1:26) ilmeisesti siksi, että ihmiset häpäisevät ruumiinsa Jumalan tahdon vastaisella seksikäytöksellä (1:24). Paavali toteaa myöhemmin (Room.7:14-8:13), että kaikki syntikäytöstä tuottavat himot nousevat ihmisen turmeltuneesta syntisestä luonnosta (Room.7:18). Jeesukseen uskovien ei tule antautua näille himoille vaan elää Pyhän Hengen voimalla Jumalan mielen mukaista elämää (Room.8:5-13). Homoeroottiset himot on siis mahdollista pitää kurissa Pyhän Hengen avulla kuten kaikki muutkin synnilliset himot. Synnilliset halut eivät kuitenkaan häviä kokonaan, koska niiden lähde on ihmisen syntinen olemus. Synnin välttäminen ja kristillisen elämäntavan mukaan eläminen uudistaa ihmistä sellaiseksi, joksi Jumala hänet alunperin tarkoitti (Kol.3:5-14).

Jeesuksen seurakunnan jäsenien tulee huolehtia toisistaan, kantaa toistensa taakkoja ja jakaa kärsimyksiä (1 Kor.12:22-27). Tätä tukea tarvitsevat kaikki kristityt, myös ne, joiden halut suuntautuvat homoerotiikkaan.

Paavalin sanat homorakkautta ihannoiville kreikkalaisille

Kreikkalaisille homorakkaus oli luonnollinen asia. Silti Paavali varoittaa kreikkalaisia kristittyjä heteroseksuaalisuuteen liittyvistä synneistä ja homoseksuaalisesta käytöksestä (1 Kor.6:9-11). Hän toteaa, että niitä harjoittavat eivät peri Jumalan valtakuntaa. Paavali käyttää tässä yhteydessä kahta kreikan sanaa arsenekoitai ja malakoi. Arsenekoitee tarkoittaa miehen kanssa makaavaa miestä. Paavali yhdisti sanat “mies” ja “makaaminen” homoseksin kieltävien 3 Moos.18:22; 20:13 jakeiden kreikan kielisestä käännöksestä (Septuaginta).

Suomalaisesta vuoden 1992 raamatunkäännöksestä puuttuu malakoi -sanan käännös. Paavalin aikana elänyt juutalainen filosofi Filon käyttää malakia sanaa kaksi kertaa kirjoittaessaan (Spec.Laws 3:37-42) homoseksuaalisesta käytöksestä. Filonin mukaan kyse on passiivisista homoseksuaaleista, jotka panostavat naismaiseen ulkoasuun. Siihen kuuluivat meikit, kampaukset ja parfyymit, joilla haluttiin miellyttää miespuolista rakastajaa. Filon ei rajoita malakia sanaa prostituoituun; naismainen partneri voi tulla rakastajattareksi tai jopa vaimoksi. Malakoi ei myöskään ole nuori poika pederastisessa suhteessa. Filonin mukaan nämä mies-naiset olivat aikuisia ja jotkut heistä olivat jopa leikanneet sukuelimensä pois muuttuakseen naiseksi. Kuvaus sopii naismaiseen homoseksuaaliin sekä transsukupuoliseen ihmiseen.

Paavalin sanoman pääpaino oli kuitenkin Jumalan armossa. Hän toteaa: “Tällaisia jotkut teistä olivat ennen, mutta nyt teidät on pesty puhtaiksi ja tehty pyhiksi ja vanhurskaiksi Herran Jeesuksen Kristuksen nimessä ja Jumalamme Hengen voimasta” (1 Kor.6:11) Korintin seurakunnassa oli siis uskovia, jotka olivat jättäneet homokäytöksen Jeesuksen ja Pyhän Hengen voiman avulla. Se mikä oli mahdollista apostolien aikana on mahdollista nykyäänkin.

Homoseksin kielto sisältyy kymmenen käskyn lakiin

Paavali siteeraa tässä vapaasti Mooseksen lain kymmentä käskyä kirjeessään Timoteukselle (1 Tim. 1:8-10; 2 Moos.21:1-17). Aviorikosta koskevan käskyn yhteydessä hän mainitsee siveettömät ja miesten kanssa makaavat miehet. Myös juutalainen Filon liittää aviorikoskäskyyn homoseksin kiellon.

3. KYSYMYKSIÄ RAAMATUN TULKINNASTA

“Raamattu ei missään tuomitse rakastavaa ja vastuullista homoseksuaalista suhdetta.”

Raamattu ei määrittele poikkeuksia homoseksin kiellolle eikä se ei anna yhtään mahdollisuutta, että rakkaussuhde pyhittäisi homoseksin. Paavali tuomitsee aikuisten harjoittaman homoseksin käyttämällä ilmaisuja mies-mies ja nainen-nainen (Room.1:26-27). Samoin hän tuomitsi miehille antautuvat naismaiset miehet (malakoi) ja miesten kanssa makaavat miehet (arsenekoitai) (1 Kor.6:9). Paavali ei rajoita näitä kieltoja hyväksikäyttöön tai irstailuun vaan kyse on teoista, jotka olivat väärin aina ja kaikkialla. Hän oli hellenistijuutalainen, kreikkalaisen sivistyksen saanut juutalainen. Sen takia hän tiesi, että kreikkalainen kulttuuri ihannoi homorakkautta. Paavali ei kuitenkaan todennut: “homoirstailu on väärin, mutta homorakkaus ei”. Paavali toteaa vain, että aikuisten väliset homosuhteet olivat synti.

“Antiikin homous oli erilaista kuin nykyään, joten Raamatun tuomiot eivät koske meidän aikamme homoseksuaalisuutta.”

Jotkut ovat väittäneet, että antiikin homous oli vain poikien hyväksikäyttöä, mutta se ei ole totta. Ensiksikin, kreikkalaiset eivät leimanneet poikien rakastamista hyväksikäytöksi vaan epäitsekkääksi rakkauden muodoksi, jossa he seurasivat biseksuaalisesti käyttäytyvien jumaliensa esimerkkiä. Toiseksi, ihmiset kokivat eroottista kiinnostusta ja rakkautta samaan sukupuoleen samalla tavalla antiikissa kuin nykyään, vaikka he eivät käyttäneet siitä samoja sanoja. Kolmanneksi, aikuisten väliset homosuhteet eivät olleet tuntemattomia roomalaisille ja kreikkalaisille:

-       Aleksanteri Suurella (356-323 ekr) oli suhde aikuiseen mieheen

-       Roomalainen historioitsija Suetonius kertoo keisari Galbasta (3 eKr-69 jKr), joka oli kiinnostunut seksuaalisesti vanhemmista miehekkäistä miehistä.

-       Antiikin Kreikan lesbous ei rajoittunut nuori-aikuinen -suhteisiin.

-       Paavali vieraili Ateenassa (Apt.17:16-34). Tuona aikana Ateenan torilla oli patsas, jossa oli kuvattu kahden aikuisen miehen homosuhde, Harmodioksin ja Aristogeitoksen rakkaus.

-       Platonin teoksessa Pidot (178D-179B) Phaedrus niminen mies väittää, että rakastavaisten miesten armeija olisi paras armeija, koska jokainen mies haluaisi tehdä urotekoja rakastajansa takia. Samassa Platonin kirjassa esiintyy Pausanias, joka on juomajuhlien isännän Agathonin rakastaja. Heidän suhteensa oli alkanut kaksitoista vuotta aiemmin, jolloin Agathon oli ollut kahdeksantoista vuotias (Platon, Prot.315D-E).

“Raamattu tuomitsee pelkästään hyväksikäyttävät homoseksuaalisuuden muodot, mutta ei homojen rakkaussuhteita”

Raamattu ei perustele homoseksin kieltoja hyväksikäytöllä yhdessäkään jakeessa joten perustelu ei ole vakuuttava. 3 Mooseksen kirja (18:22; 20:13) ei rajaa homoseksin kieltoa temppeliprostituutioon tai alaikäisten hyväksikäyttöön: kaikki homoseksi on kauhistus Jumalalle.

Paavali (Room.1:26) tuomitsi lesboseksin. Välimeren alueen kulttuureissa lesboseksiä ei liitetty pederastiaan (esimurrosikäisen nuoren ja aikuisen suhde) eikä siihen liitetty aktiivisen sisääntunkeutujan ja passiivisen sisäänottajan rooleja. Kun Paavali mainitsee miesten välisen homoseksin (Room.1:27) vastakohdiksi ei aseteta hyväksikäyttäviä ja rakkaudellisia homosuhteita. Vastakohtina on homoseksi ja heteroseksi. Paavalin ongelma ei ole nuorten miesten hyväksikäyttäminen vaan se, että heteroseksin sijaan valittiin homoseksi.

1 Kor.6:9 antaa tuomion sekä naismaiselle miehelle (kreik. malakoi), joka antautuu naisen rooliin homoseksissä ja aktiiviselle miehelle (kreik. arsenokoitai), joka ottaa toisen miehen sänkyynsä.

“Paavali ei tuntenut nykyajan käsitystä homoudesta, joten hän ei voinut tuomita nykyistä homoutta.”

Nykyinen tieteellinen käsitys homoudesta ei ole yhdenmukainen: jotkut ovat sitä mieltä, että homous on ihmisen olemuksen pysyvä piirre (ns. essentialismi). Toiset kiistävät jyrkästi tuon ajattelun. Heidän mukaansa biologiset tekijät eivät ohjaa seksuaalista suuntautumista vaan sosiaaliset suhteet ja kulttuuri muokkaavat seksuaalisuuden (ns. sosiaalisen konstruktionismi). Tämän näkemyksen mukaan seksuaalinen suuntautuminen saattaa jopa muuttua. Nämä näkemykset eivät edusta homoaktivistit-fundamentalistiuskovaiset -debattia vaan kyse on näkemysten jakaantumisesta kahteen leiriin homoliikkeen sisällä. Lisätietoja eri näkemyksistä saa homoaktivisti Olli Stålströmin väitöskirjasta Homoseksuaalisuuden sairausleiman loppu (1997, s.229-300, Gaudeamus: Helsinki).

Toiseksi, antiikissa oli monenlaisia käsityksiä homoeroottisten halujen alkuperästä. Platonin Symposium (189C-193D) olettaa, että homoseksuaalisuus on synnynnäistä. Aristoteles (Nikomakhoksen etiikka, 1148b) arveli, että jotkut anaaliseksiä haluavat miehet olivat syntyneet sellaisiksi. Toiset halusivat anaaliseksiä koska heitä oli käytetty hyväksi lapsena.

Monen homoseksuaalin ja lesbon kokemuksen mukaan kiinnostus samaan sukupuoleen koskettaa koko olemusta ja sen kontrollointi on mahdotonta. Tämä kokemus muistuttaa Paavalin kuvausta synnistä. Roomalaiskirjeen luvuissa 5 ja 7 kuvataan syntiä koko olemusta koskettavana synnynnäisenä taipumuksena, joka on perinnöllinen eikä ole tahdon alaisesti kontrolloitavissa. Silti Paavali toteaa, että Pyhän Hengen voiman avulla on mahdollista elää toteuttamatta “lihan himoja”.

“Jos kaksi aikuista ihmistä rakastaa toisiaan miksi se olisi väärin Jumalan silmissä?”

Kahden aikuisen uskollinen suhde ei ole ainoa kriteeri Jumalan tarkoittamalle parisuhteelle. Vanha ja Uusi testamentti (mm. 3 Moos.18:6-8) kieltävät suhteen seksisuhteen lähisukulaiseen, vaikka kyseessä olisivat tasavertaiset aikuiset, jotka rakastavat toisiaan. Paavali (1 Kor.5:1-5) nuhtelee Korintin seurakuntaa siitä, että he suvaitsivat erään miehen ja hänen äitipuolensa suhteen. Paavali ei kysynyt korinttilaisilta oliko heidän suhteensa tasavertainen, uskollinen ja rakkaudellinen. Sillä ei ollut merkitystä, koska seksi äidin tai äitipuolen kanssa oli niin väärin, että uskollisuus ei pyhittänyt sitä. Sama pätee homoseksuaalisuuteen.

“Homoseksuaalisuus ei ole liity Raamatun keskeisimpiin kohtiin. Siksi voimme muuttaa käsitystämme homoudesta.”

Apostoli Paavali liittää homoseksuaaliset aktit kristinuskon perusoppeihin: luomiseen, lankeemukseen ja lunastukseen. Paavali pitää homoseksin synnillisyyttä syntiinlankeemuksen seurauksena (Room.1:20-27). Homoseksiä harjoittava kristitty voi menettää pelastuksen (1 Kor.6:9). Paavalin mukaan kymmenen käskyn aviorikosta koskeva kielto sisältää heteroseksuaalisen siveettömyyden (kreik. pornoi) ja homoseksin (kreik. arsenokoitas) (1 Tim.1:10).

“Raamattu tuomitsee homouden, koska anaaliyhdynnässä mies joutui alistumaan naisen asemaan. Patriarkaalisessa yhteiskunnassa se oli halveksittavaa.”

Tämän feministiteologisen ajatuksen takana on se, että mieskeskeisessä patriarkaalisessa yhteiskunnassa naisen asemaan alistuva mies joutui häväistyksi. Jos mies oli anaaliyhdynnässä vastaanottava osapuoli häntä pilkattiin. Tämä tosiaan piti paikkansa Roomassa ja Kreikassa, mutta juutalaiskristillisyys ei perustellut homoseksin kieltoa tällä tavoin. Luomiskertomukset eivät pidä naisen osaa alempi arvoisena vaan alistaminen on syntiinlankeemuksen seuraus, nainen on yhtä arvokas kuin mies.

“Seksikäytös ei vaikuta pelastukseen, koska pelastumme vain uskon, emme tekojen kautta”

Jeesus ajatteli toisella tavalla. Hän totesi: “Jos oikea silmäsi viettelee sinua, repäise se irti ja heitä pois. Onhan sinulle parempi, että menetät vain yhden osan ruumiistasi kuin että koko ruumiisi joutuu helvettiin.” (Matt.5:29)

Paavali varoittaa Korintin seurakunnan uskovaisia (1 Kor.6:9-11): Jumalan valtakunnan perillisiä eivät ole seksuaalisesti siveettömät (pornoi), epäjumalien palvelijat (eidolatrai), avionrikkojat (moikhoi), miehille antautuvat naismaiset miehet (malakoi), miesten kanssa makaavat miehet (arsenekoitai), varkaat (kleptai), toisten kustannuksella hyötyvät ahneet (pleonektai), juopottelijat (methysoi), toisten ihmisten solvaajat (loidoroi), väkivaltaiset ryöstäjät (harpages). Jos uskovainen harrastaa säännöllisesti jotakin näistä synneistä eikä pidä käytöstään vääränä vaan alkaa pitää syntiään jopa Jumalan lahjana hän on hengellisessä vaarassa.

“Raamattu hyväksyy orjuuden ja kieltää homoseksin. Olemme muuttaneet käsitystämme orjuudesta, miksi emme muuttaisi käsitystämme myös homoudesta?

Orjuus ei ole pätevä vertailukohta homoseksille, koska Raamattu kritikoi orjuutta, mutta ei homoseksin kieltoa. Jumala vapautti Israelin Egyptin orjuudesta ja käski kansansa muistamaan tuota tapahtumaa säännöllisesti pääsiäisenä. Jumala varoitti muukalaisten sortamisesta ja muistutti, että Israel oli itsekin ollut orjana (2 Moos.23:9). Jos joku israelilainen oli joutunut myymään itsensä orjaksi, hänet piti vapauttaa seitsemäntenä vuonna (5 Moos.15:12). Jeesus julisti riemuvuoden tulleen hänen kauttaan ja siihen kuului Vanhan testamentin ohjeen mukaan orjien vapauttaminen (Luuk.4:19; 3 Moos.25:10). Raamattu ei kuitenkaan anna yhdessäkään kohdassa myönnytyksiä homoseksin synnillisyydelle.

“Luterilainen kirkko on suhtautunut aiemmin kielteisesti naispappeuteen, mutta nyt se on muuttanut kantaansa. Homoseksuaalisuuden suhteen pitäisi tehdä samoin.”

Vertailu on epäonnistunut, koska naiseus ja pappeus kuuluvat eri kategorioihin kuin homoseksuaalisuus ja sen toteuttaminen.

- naiseus on Jumalan luomaa, mutta homoeroottiset halut ovat syntiinlankeemuksen tulos (Room.1:26-27)

- kaikki homoseksuaalit kohtaavat väistämättä kiusauksen toteuttaa seksuaalisuuttaan seksi- ja rakkaussuhteina. Sitä vastoin hengellisen kutsumuksen toteuttaminen naispappeuden kautta kiinnostaa vain harvoja kristittyjä naisia maailmassa

Raamattu suhtautuu monessa kohdin myönteisesti naisten hengelliseen johtajuuteen (Tuom.4; Apt.18:26; Room.16:3, 12). Sitä vastoin homoseksin harjoittamiseen ei löydy mitään poikkeuksia Raamatusta.

“Kirkko pitää koko elämän kestävää heteroavioliittoa ihanteenaan. Kirkko on kuitenkin sallinut heteroseksuaaleille uudelleen avioitumisen avioeron jälkeen. Miksi se ei voisi sallia myös uskollista homosuhdetta?”

Raamattu ei aseta homoseksuaalisia suhteita ja avioeroa samalle tasolle. Jumala asetti luomisessa parisuhteen muodoksi mies-nainen-suhteen. Homo/lesbosuhteen perusteluksi tarvitaan täysin toisenlainen luomiskertomus.

Kahden aikuisen uskollinen suhde ei ole ainoa kriteeri Jumalan tarkoittamalle parisuhteelle. Vanha ja Uusi testamentti (mm. 3 Moos.18:6-8) kieltävät suhteen seksisuhteen lähisukulaiseen, vaikka kyseessä olisivat tasavertaiset aikuiset, jotka rakastavat toisiaan.  Paavali (1 Kor.5:1-5) nuhtelee Korintin seurakuntaa siitä, että he suvaitsivat erään miehen ja hänen äitipuolensa suhteen. Paavali ei kysynyt korinttilaisilta oliko heidän suhteensa tasavertainen, uskollinen ja rakkaudellinen. Sillä ei ollut merkitystä, koska seksi äidin tai äitipuolen kanssa oli niin väärin, että uskollisuus ei pyhittänyt sitä. Sama pätee homoseksuaalisuuteen.

“Eikö Jeesus julistanut rakkautta kaikkein korkeimpana periaatteena? Miksi homoseksuaalinen rakkaus olisi este Jeesuksen seuraamiselle?”

Jeesus asetti Hänen seuraamisensa korkeimmaksi päämääräksi, jolle inhimillisen rakkauden tulee alistua:

“Joka rakastaa isäänsä tai äitiänsä enemmän kuin minua, ei kelpaa minulle, eikä se, joka rakastaa poikaansa tai tytärtänsä enemmän kuin minua, kelpaa minulle. Joka ei ota ristiään ja seuraa minua, se ei kelpaa minulle. Joka varjelee elämäänsä, kadottaa sen, mutta joka elämänsä minun tähteni kadottaa, on sen löytävä.” (Matt.10:37)

Hetero-, bi- tai homoseksuaalin kristityn on oltava valmis luopumaan Jumalan tahdon vastaisesta seksuaalisesta käytöksestä, vaikka siihen liittyisi rakkauden tunteita. Oman elämänsä varjelu voi siinä tapauksessa merkitä iankaikkisen elämän kadottamista.

Lähteet:

Gagnon, Robert: The Bible and Homosexual Practice. Texts and Hermeneutics (2001)

Gagnon, Robert: “What the Evidence Really Says about Scripture and Homosexual Practice: Five Issues”

http://www.robgagnon.net/articles/homosexScripReallySays.doc.pdf

Puonti, Ari: Suhteesta siunaukseen. Homoseksuaalisuus, terapeuttinen sielunhoito ja Raamattu (2010)

Useimmat meistä haluaisivat löytää sen ihmisen, jonka kanssa mennä naimisiin ja jakaa koko elämänsä. Mutta miten saamme selville, sovimmeko kumppanimme kanssa todella yhteen?

Toimiiko keskinäinen kommunikaationne?

Hyvä avioliitto ei perustu puolisoiden kauniiseen ulkonäköön, maagiseen vetovoimaan tai seksuaalisen nautinnon kokemuksiin, vaan johonkin paljon tavallisempaan ja arkisempaan: toimivaan kommunikaatioon. Siksi on tärkeää pohtia, voitteko puhua kumppanisi kanssa avoimesti mistä tahansa aiheesta, josta jompikumpi teistä on kiinnostunut vai pyöriikö kaikki vain “meidän” ja “minun” ympärillä? Voitko puhua rehellisesti myös siitä, mikä sinua huolestuttaa, vai annatko asioiden kasautua, kunnes kaikki pursuaa väkisin ulos tai räjähtää?

Jotkut ihmiset puhuvat hyvin paljon, toiset ovat hiljaisempia. Kommunikaation pitää tapahtua sellaisessa tahdissa, että molemmat tuntevat olonsa mukavaksi. Ratkaisevaa on, että puhutte yhdessä säännöllisesti ja myös uusista teemoista. Se on salaisuus, joka saa rakkauden kasvamaan.

Onko teillä hauskaa yhdessä?

Elämä ei tietenkään voi olla pelkkää puhumista. Palatte loppuun ja ikävystytätte toisenne kuoliaiksi, jos yritätte olla koko ajan vakavina. On tärkeää, että autatte toisianne paitsi keskustelemaan, myös rentoutumaan, nauramaan ja pitämään hauskaa. Teettekö yhdessä asioita, jotka ovat molempien mielestä hauskoja? Arvostatteko sitä, että saatte yksinkertaisesti olla yhdessä - ei toistenne syliin kietoutuneina tai uppoutuneina intensiivisiin keskusteluihin, vaan puuhailemassa jokapäiväisiä ja yksinkertaisia asioita? Tekeekö kumpikin teistä aloitteita yhteisen ajankäyttönne suhteen? Tunnetteko olonne turvalliseksi tehdessänne asioita yhdessä?

Oletteko ystäviä?

Onko teillä luja ystävyyden tunne - ei ainoastaan rakastumisen? Onko rakkaasi se ihminen, jonka kanssa kaikkein mieluiten vietät aikaasi? Jos menette naimisiin, saatte olla yhdessä tuhansia tunteja. Avioliiton onnistumisen kannalta on ratkaisevan tärkeää, että viihdytte toistenne seurassa. Ystävät tuovat esille toistensa parhaat puolet. Hyvät ystävyyssuhteet tuovat mukanaan enemmän elämää, luovuutta ja energiaa. Ystävät antavat toisilleen rohkeutta elämää varten. Toteutuuko tämä sinun ja rakkaasi suhteessa?

Hyväksyttekö toistenne viat ja puutteet?

Pidättekö toisistanne ja pystyttekö hyväksymään toisenne - ärsyttävistä piirteistä ja tavoista huolimatta? Oletteko ylpeitä toisistanne myös muiden seurassa ollessanne? Ihmiset eivät muutu helposti. Tavallisesti he muuttuvat vain omasta halustaan - eivät silloin kun tuntevat itseään painostettavan. Jos rakkaassasi on asioita, joista et pidä, älä laske sen varaan, että ne muuttuvat häiden jälkeen. Jos haluat mennä naimisiin hänen kanssaan, sinun on haluttava hänet sellaisena kuin hän on.

Onko teillä riittävästi yhteistä?

Onko teillä yhteisiä mielenkiinnon kohteita sen lisäksi, että olette kiinnostuneina toisistanne? Yhteiset harrastukset ovat hyvän ystävyyden rakennusaineita. Oletteko halukkaita innostumaan uusista asioista toistenne tähden?

Rakentaako suhteenne teitä?

Vaikuttaako kumppanisi siihen, että saat hänen suhtautumisestaan enemmän itsevarmuutta vai tunnetko itsesi hänen kanssaan epävarmaksi? Tunnetko itsesi lapseksi vai aikuiseksi hänen seurassaan? Arvokkaaksi vai arvottomaksi? Rohkeaksi vai araksi? Tunnetko itsesi rakastetuksi ja ehjäksi, kun olette yhdessä? Jos kumppanisi pyrkii tukemisen sijasta murentamaan itsetuntoasi, suhtaudu siihen vakavasti. Ansaitset jotain parempaa.

Onko teillä yhteiset elämänarvot?

Arvostatteko kumppanisi kanssa samoja asioita? Mitä teille merkitsee usko elävään Jumalaan, entä toimiva yhteys seurakuntaan? Onko teillä yhteinen näkemys rooleista ja tehtävien jakamisesta kodissa? Entä lasten kasvattamisesta? Teidän ei tarvitse pitää samoista asioista tai olla samaa mieltä kaikista arvokysymyksistä, mutta yksimielisyys elämän tärkeimmistä perusarvoista tekee yhteiselämänne huomattavasti helpommaksi.

Oletteko tyytyväisiä tapaanne tehdä yhteisiä päätöksiä?

Avioliitto tuo mukanaan lukemattomia päätöksiä ja valintatilanteita: häävalmistelut, työ ja asuinpaikka, asunnon laatu, rahankäyttö, vastuun jakaminen käytännössä, lapset, kodin ulkopuolinen toiminta, ystävyyssuhteet, suhteet kummankin sukuun ja perheeseen - ja paljon, paljon muuta! Siksi on hyvä kiinnittää huomiota siihen, pystyttekö päättämään ja kantamaan vastuuta asioista tavalla, johon olette molemmat tyytyväisiä. Keskustelkaa keskenänne ja kertokaa, mitä odotatte toisiltanne ja mikä saa teidät tuntemaan olonne turvalliseksi. Vertailkaa myös vanhempienne päätöksentekostrategioita - ne vaikuttavat teihin joka tapauksessa.

Onko suhteenne tasapainoinen ja onnellinen?

Luonnollisesti teillä on ollut keskinäisiä ristiriitoja - jopa vaikeita sellaisia. Mutta parit, jotka yleisesti ottaen kokevat suhteensa kovin vaikeana ja myrskyisenä, voivat odottaa vielä suurempia ongelmia avioliitossaan. Sen tähden voi olla järkevää harkita taukoa suhteessa tai pyytää neuvoa joltakulta, jolla on enemmän kokemusta. Sen ei tarvitse merkitä uhkaa suhteellenne, vaan mahdollisuutta käsitellä rehellisesti vaikeita asioita. Älkää jättäkö vaarasignaaleja huomioimatta.

Luotatteko toisiinne?

Keskinäinen luottamus on hyvin tärkeää avioliittossa. Sinun on voitava luottaa siihen, että kumppanisi pitää antamansa lupaukset ja pyrkii yleensäkin toimimaan moraalisesti oikein. Jos et ole varma hänen rehellisyydestään, asiallisesta rahan- tai alkoholin käytöstään, lasten kohtelemisesta tai seksuaalisesta uskollisuudesta, hälytyskellojesi pitäisi soida. Älä uskottele itsellesi, että hänen käyttäytymisensä muuttuu, kunhan vain olette naimisissa. Niin ei todennäköisesti tule tapahtumaan. Olethan myös itse kumppanisi luottamuksen arvoinen?

Viihdyttekö yhdessä toistenne perheiden ja ystävien kanssa?

On totta, että menette naimisiin toinen toistenne kanssa, ette toistenne sukujen tai ystävien. Avioliittossa ette kuitenkaan tule elämään tyhjiössä - ennemmin tai myöhemmin tarvitsette toistenne lisäksi myös muita perheenjäseniä ja ystäviä. Siksi on tärkeää, että viihdytte toistenne perheiden ja ystävien seurassa, tai että vähintään hyväksytte heidät ja tulette kohtuullisen hyvin toimeen heidän kanssaan.

Oletteko olleet yhdessä tarpeeksi kauan?

Tästä ei ole olemassa mitään sääntöä, joka pätisi kaikkien kohdalla, mutta teidän on mahdotonta tutustua toisiinne ilman, että vietätte paljon laadukasta aikaa yhdessä. Vain ne tunnit, viikot ja kuukaudet, jotka käytätte yhdessä, johtavat teidät rakkauden ensimmäisen “sokeuden” läpi. Vasta silloin pystytte näkemään, kuka ja millainen toinen oikeastaan on ja millaiset ovat suhteenne onnistumisen mahdollisuudet.

Oletteko riidelleet ja antaneet anteeksi?

Mikä tahansa suhde tuntuu toimivalta kun aurinko paistaa ja kaikki on hyvin - mutta se, että opettelet hyväksymään toisen ja antamaan hänelle anteeksi silloinkin kun hän on loukannut sinua syvästi, vaatii jotain enemmän. Viikon kestävän kriisin aikana voitte oppia toisistanne enemmän kuin kuukauden kestävän onnen aikana. Onko suhteessanne tilaa kaikenlaisille tunteille, myös vihalle? Voitteko kumpikin ilmaista turvallisesti omat tunteenne ja kertoa, mikä toisen käyttäytymisessä tuntuu pahalta ja loukkaavalta? Koetteko tulevanne kuulluiksi myös ristiriitatilanteissa? Osaatteko pyytää toisiltanne anteeksi? Kyky riidellä rakentavasti on yksi toimivan suhteen peruselementeistä.

Pitäisikö teidän keskustella joidenkin toisten kanssa?

Monet parit haluaisivat mieluummin pitää yksityiselämänsä omana asianaan toimimalla toinen toistensa “neuvojina” tai taistelemalla ongelmien läpi yksin. Mutta usein on hyödyllistä katsoa asioita myös toisesta näkökulmasta. Kolmas henkilö ei voi sanoa teille, onko avioitumisenne oikea askel, mutta hän voi auttaa teitä sellaisissa kysymyksissä, jotka olette jääneet huomioimatta tai ongelmien kanssa, joita ette kykene ratkaisemaan. Etsikää kokenut ystävä, pastori tai aviopari, johon luotatte. Tehkää se nyt, älkää odottako kauemmin.

Oletteko molemmat valmiita koko elämän kestävään sitoumukseen?

Avioliitto koostuu ihmeellisistä arkipäiväisen ja epätavallisen, kivun ja ilon, vaatimusten ja nautinnon sekoituksesta. Sen solmimisessa on kyse tietoisesta valinnasta: me haluamme rakastaa, ymmärtää, antaa anteeksi ja kasvaa yhdessä. Oletko valmis todella satsaamaan avioliittoosi? Elämän kestävä yhteys tuon erityisen ihmisen kanssa voi muodostua elämäsi parhaaksi ja rikkaimmaksi asiaksi. Älä kuitenkaan elä illuusioiden varassa: avioliitot särkyvät useimmiten välinpitämättömyyden ja huonon hoidon takia. Jos suhteenne on sinulle tärkeä - ja jos haluat sen kehittyvän ja kukoistavan - sinun vastuullasi on myös työskennellä jatkuvasti sen hyväksi. Pistä siinä kaikki peliin!

Oletteko olleet yhteydessä valmistajaan?

Avioliitto voi olla paras ja tyydyttävin suhde kahden ihmisen välillä - ja se on sitä todennäköisimmin, kun eletään “avoimen taivaan alla”. Avioliitto on Jumalan keksintö. Hänen avullaan teidän on helpompi rakastaa, hyväksyä ja antaa anteeksi. Jumala on itse asiassa näiden hyvän avioliiton valmistusaineiden erikoisasiantuntija… Keskustelkaa hänen kanssaan silloin, kun kohtaatte kipeitä ja vaikeita asioita suhteessanne. Ja lukekaa avioliiton käyttöohjeet Raamatusta!

Otteita Tosi Rakkaus Odottaa -kamppanjan lehtisestä “Sovitteko yhteen?”

Onko Make homo?

Ylä-asteella oleva 13-vuotias Make häiriköi toistuvasti tunnilla ja joutui jälleen kerran rehtorin puhutteluun. Rehtori tarttui lempeästi Makea hartioista, mutta Make riistäytyi irti ja ärähti: “Senkin homo!” Mitä Make sillä tarkoitti?

Homoseksuaalilla tarkoitetaan ihmistä, joka rakastuu ja kokee seksuaalista vetoa vain omaan sukupuoleensa. Biseksuaali on ihminen, joka kokee vetoa kumpaakin sukupuoleen. Heteroseksuaalilla tarkoitetaan henkilöä, joka on kiinnostunut vain toisesta sukupuolesta. Asia ei ole kuitenkaan näin yksinkertainen. Jotkut ihmiset leimaavat itsensä homoiksi tai lesboiksi, vaikka he ihastuvat joskus myös toiseen sukupuoleen. Jotkut pitävät itseään heteroseksuaaleina, vaikka heillä on silloin tällöin seksiä saman sukupuolen kanssa.

Miksi Make haukkui reksiä homoksi? Make oli yksinhuoltajaperheestä. Äiti yritti kotona asettaa rajoja Makelle. Turhaan. Isäänsä Make ei ollut nähnyt aikoihin ja se tuntui kipeältä. Hän ei enää uskonut, että isä edes välitti hänestä. Kun reksi, aikuinen mies, tarttui hartioista, se tuntui samalla hyvältä, mutta myös pelottavalta.

Oliko Make homo, koska hän piti miehen kosketuksesta ja oikeastaan kaipasi jonkun miehen huomiota? Ei. Jokainen poika tarvitsee isän tai jonkun muun aikuisen turvallisen miehen huomiota ja rakkautta kehittyäkseen mieheksi. Jos Makella olisi ollut turvallinen suhde isäänsä, reksin kosketuksessa ei olisi ollut mitään uhkaavaa.

Joskus Make kuitenkin pelkäsi olevansa homo. Hän oli pari kertaa tyydyttänyt itseään toisten poikien kanssa ja tilanne oli kiihottanut häntä. Eikö tämä viimeistään todista, että hän oli homo? Ei. Fyysisesti koettavaan kiihottumiseen ei välttämättä liity ihastuminen samaan sukupuoleen tai romanttiset fantasiat. Erektion voi laukaista pelkkä jännitys tai lievä pelko, ei niinkään eroottisten mielikuvien ajattelu. Sen takia murrosikäinen poika voi saada erektion vaikkapa oppitunnin aikana tai urheilusuorituksen jälkeisessä poikien suihkussa. Eikö toisten poikien sukuelimien katselu suihkussa todista, että poika on homo? Ei. On tavallista, että pojat ja miehet vertailevat toistensa lihaksia ja sukuelimiä suihkussa tai saunassa ollessaan. Kyse on enemmänkin miehisyyden mittaamisesta kuin seksuaalisesta halusta.

Epävarmuus kuuluu nuoruuteen

Jotkut murrosikäiset pojat ja tytöt saattavat kokea seksuaalista vetoa samaan sukupuoleen ja silti he kehittyvät täysin heteroseksuaaleiksi. Murrosikä on sekavaa aikaa. Tunteet vaihtelevat, hormonit jylläävät ja seksuaalinen kiihottuminen voi tapahtua melkein missä vain. Kun ruumis muuttuu, eroottiset tunteet voivat olla joskus tosi sekavia.

Valtaosa nuorista tietää kummasta sukupuolesta he ovat kiinnostuneet. Toisaalta osa nuorista on epävarmoja. Vuonna 1992 USA:n Minnesotan osavaltiossa tutkittiin yli 34 000 koululaista, sekä tyttöjä että poikia. Havaittiin, että 12 -vuotiaista 25 % ei ollut täysin varma olivatko he kiinnostuneet samasta vai toisesta sukupuolesta. Sitävastoin 17 -vuotiaista koululaisista enää 5 % oli epävarma seksuaalisesta suuntautumisestaan.

Marjut ja Meri

15-vuotiaan Marjutin paras kaveri oli Meri. Marjut ihaili Merin naisellisuutta, koska hän itse oli hieman poikamainen. Joskus Marjut koki, että lämpimät tunteet Meriä kohtaan saivat seksuaalisiakin sävyjä. Tytöt saattoivat halailla ja kosketella toisiaan ilman, että ympäristö piti sitä paheksuttavana. Näissä tilanteissa Marjut pohti millaista olisi mennä pidemmälle eikä ajatus tuntunut olleenkaan vastenmieliseltä.

Jotkut tytöt ajautuvat seksiin muiden tyttöjen kanssa silloin kun he ovat humalassa. Kahden tytön intohimoinen suudelma kiihottaa joitakin poikia ja siksi tytöt saattavat härnätä poikia suutelemalla kiihkeästi julkisessa tilanteessa.

Marjutin mielestä samalla luokalla olevat pojat olivat lapsellisia eivätkä herättäneet luottamusta. Siksi Merin fyysinen läheisyys tuntui hyvälle. Kun Meri ryhtyi seurustelemaan erään pojan kanssa, Marjut koki tulleensa hylätyksi. Hän haki kovasti naisten tukea naisellisuudelleen, mutta äidistä ei ollut esikuvaksi. Isänkään asenne ei ollut rohkaiseva, sillä hän lausui usein halveksivia kommentteja naisista. Ainoa Marjutin seksikokemus pojan kanssa oli ollut ahdistava ja tuskallinen. Jos Marjut päättäisi tässä tilanteessa kokeilla seksiä jonkun samasta sukupuolesta kiinnostuneen naisen kanssa, hän saattaisi hyvinkin päätyä lesbosuhteeseen.

Valinnoilla ja seksikokemuksilla on tunteita vahvistava merkitys. Jotkut ihmiset kokevat heteroeroottisten tunteiden häviävän melkein kokonaan sen jälkeen kun he alkavat harrastaa säännöllisesti seksiä saman sukupuolen kanssa.

Jotkut kokeilevat heteroseksuaalista yhdyntää sen takia, että he haluavat varmistaa itselleen kummasta sukupuolesta he pitävät. Tällainen kokeilu ei ole suositeltavaa monestakaan syystä. Ensiksikin, siinä ei kohdata toista ihmistä ihmisenä vaan seksiobjektina. Toiseksi, epäonnistunut kokeilu ei todista, että henkilö olisi “homo” tai “lesbo”. On tavallista, että tyttöjen ja poikien ensimmäiset yhdyntäkokemukset eivät ole tyydyttäviä - yhdyntä tapahtuu usein humalassa tai seurustelukumppanin painostuksen takia. Seksuaalisen nautinnon takuu on turvallinen, avoin ja luotettava ihmissuhde, jonka muodostumiseen tarvitaan aikaa. Kristillisen uskon mukaan seksuaalisuuden toteuttaminen kuuluu sitoutuneeseen parisuhteeseen, avioliittoon. Sitoutuminen tuo turvallisuutta silloin kun antautuu toiselle.

Seksuaalinen hyväksikäyttö ja siitä toipuminen

Toisen sukupuolen läheisyydestä ja heteroseksistä nauttimisen voi estää kokemus siitä, että joku ihminen on ylittänyt nuoren seksuaaliset rajat. Se on saattanut tarkoittaa epäsopivaa koskettelua tai jopa raiskausta. Nämä kokemukset aktivoituvat ahdistuksena ja pelkona läheisyyttä sisältävissä tilanteissa. Ne estävät seksuaalisen nautinnon kokemisen. Toisaalta vaikutukset voivat olla täysin päinvastaiset: nuori ei enää tunnista omia rajojaan ja alkaa käyttäytyä yliseksuaalisesti, viljelee paljon seksipuheita, koskettelee epäsopivasti toisia ja hakeutuu seksisuhteisiin epäluotettavien ihmisten kanssa. Oirehdintaan saattaa kuulua myös liian runsas alkoholin käyttö, jolla lääkitään sisimmän kipua ja pahaa oloa. Läheisyys ja omat rajat ovat menneet sekaisin.

Jos joku on ylittänyt seksuaaliset rajasi sinun kannattaa kääntyä ammatti-ihmisen puoleen vaikkapa kouluterveydenhoitajan kautta. Hyväksikäytön uhri syyllistää yleensä itsensä ja pelkää, että hän oli ollut viettelevä tai muuten aiheuttanut tilanteen. Mikään näistä ajatuksista ei pidä paikkaansa, vaan toinen ihminen on ollut vastuussa teostaan. Hän on syyllinen, sinä et. Älä jää yksin tällaisen kokemuksen kanssa, koska se saattaa aiheuttaa ongelmia. Voit nauttia ihmissuhteista, elämästä ja seksistä kun saat apua ja tukea riittävästi.

Seksuaaliset kokemukset, seksuaalinen kiinnostus ja seksuaalinen identiteetti

a)    Seksuaaliset kokemukset

Väestöliiton tutkijan Osmo Kontulan (Halu & intohimo. Tietoa suomalaisesta seksistä. 2008) tutkimuksen  mukaan koko väestöstä 6 % miehistä ja 8% naisista oli ollut kiihottavia hyväilyjä tai seksiä samaa sukupuolta olevan ihmisen kanssa. Nuorilla miehillä näitä kokemuksia oli ollut muita miehiä useammin: 8% prosentilla. Nuorista alle 35-vuotiaista naisista 14 % oli kokenut joskus seksuaalikokemuksen naisen kanssa. Näitä kokemuksia oli ollut yleensä vain yksi ja se oli tapahtunut alle 20-vuotiaana.

Nämä prosenttimäärät eivät kerro homo- tai biseksuaalien määrää väestössä vaan pelkästään sen kuinka monella on seksikokemuksia saman sukupuolen kanssa. Kyseessä saattoi olla siis vaikkapa henkilö, joka oli kokeillut itsetyydytystä oman sukupuolen kanssa murrosiässä. Joillakin humalatila oli madaltaa estoja niin, että he saattavat kiihottua hetkellisesti samasta sukupuolesta.

b)    seksuaalinen kiinnostus

Miehistä, joiden seksuaalinen kiinnostus kohdistui vain naisiin 4%:lla oli ollut seksuaalikokemus myös jonkun miehen kanssa. Niistä naisista, joilla kiinnostus kohdistui vain miehiin 5%:lla oli ollut seksuaalinen kokemus myös naisen kanssa.

Kontulan tutkimuksen mukaan 2 % miehistä ja 0,6 % naisista oli kiinnostunut vain omasta sukupuolestaan. Miehistä 0,5 % ja naisista 1,3 % oli kiinnostunut yhtä paljon molemmista sukupuolista.

1990- ja 2000-luvuilla alkoi nuorten naisten parissa uusi trendi, jossa biseksuaalista kiinnostusta esiintyi paljon enemmän verrattuna aiempiin vuosikymmeniin. Alle 35-vuotiaista naisista joka neljäs ilmaisi ainakin jonkin verran seksuaalista kiinnostusta naissukupuoleen.  Joka toinen naisen kanssa seksuaalikokemuksen hankkineista nuorista naisista ilmoitti olevansa seksuaalisesti kiinnostunut vain miehistä.

c)    seksuaalinen identiteetti

Monet samasta sukupuolesta kiinnostuneet nuoret eivät halua leimata itseään homoksi/lesboksi, koska näillä sanoilla on kielteinen tunnelataus. Itseasiassa samasta sukupuolesta kiinnostuneiden ihmisten leimaaminen homoseksuaaleiksi alkoi vasta 1800-luvun lopulla. Jotkut eivät halua käyttää homo-leimaa itsestään, koska se ei oikeastaan kuvaa heidän persoonaansa. Stereotyypiset uskomukset homoista ja lesboista voivat estää ihmisen aidon kohtaamisen sellaisena kun hän on. Seksuaaliset halut ovat vain osa ihmisen persoonaa, vaikkakin nuori saattaa kokea murrosiässä, että ne ovat koko elämä.

Sinun ei tarvitse leimata itseäsi millään leimalla vaan voit vapaasti asian vaikkapa kertomalla, että “olen kiinnostunut samasta sukupuolesta”.

Homo- ja biseksuaalisuuden aiheuttajista

Suomalainen kulttuuri on viime vuosien aikana kehittynyt hyvin myötämieleiseksi homoseksuaalisuudelle. Salliva ilmapiiri voi hämmentää erityisesti murrosikäistä nuorta, jonka seksuaaliset tunteet saattavat olla vielä häilyviä. Älä leimaa itseäsi homoksi liian herkästi vaan anna itsellesi aikaa.

Eikö homoksi sitten synnytä? Vaikka tv:ssä ja lehdistössä on usein esitetty tällaisia väitteitä, yksikään tieteellinen tutkimus ei ole pystynyt todistamaan sitä. Kukaan ei synny homoksi tai heteroksi. Tämän ajatuksen vahvimpana todisteena ovat ns. susilapset, ihmislapset, jotka heidän vanhempansa ovat hyljänneet metsään. Jotkut heistä ovat eläneet eläinlauman jäseninä kunnes jotkut ihmiset ovat löytäneet heidät ja palauttaneet ihmisten pariin. Myöhemmin on havaittu, että näillä lapsilla ei ole ollenkaan seksuaalista kiinnostusta. Íhmisen seksuaalisuuden kehittyminen edellyttää siis ihmissuhteita.

Toisaalta homouteen alistavia tekijöitä voivat olla pojan ei-perinteinen maskuliinisuus ja tytön poikamaisuus. Vanhemmat tai kaverit saattavat torjua lapsen, joka ei täytä heidän toiveitaan. Tämä erilaisuuden kokemus jättää kaipuun oman sukupuolen hyväksynnästä.

Pojan tulisi kokea tarpeeksi välittämistä ja läheisyyttä isältään, tytön äidiltään. Mikäli näin ei tapahdu, oman sukupuolen rakkauden jano erotisoituu murrosiässä ja suuntautuu omaan sukupuoleen.

Homoksi kehittyvälle pojalle on tyypillistä, että hänellä ei ole ollut tarpeeksi läheistä suhdetta isään varhaislapsuudessa. Jotkut isät ovat torjuneet pojan, toiset ovat olleet lämpimiä, mutta poissaolevia. Joillakin heteroiksi kasvaneilla pojilla on samanlainen isäsuhde kuin homomiehillä, mutta tällöin joku perheen ulkopuolinen mies tai poikien kaverijoukko on korvannut isäsuhteen puutteet.

Samastuminen toisiin poikiin voi tuntua hankalalle jos pojan isäsuhde ei ole tarpeeksi lämmin. Tyypillistä on myöskin se, että pojan suhde äitiin muodostuu liian tiiviiksi, koska äiti tukeutuu poikaansa eikä mieheensä. Siksi naisten maailma on homoksi kasvavalle pojalle tutumpi kuin miesten maailma. Nämä tekijät vaikuttavat siihen että poika alkaa kokea olevansa erilainen muihin poikiin verrattuna, joita hän kuitenkin ihailee. Tällainen poika on altis koulukiusaamiselle. Jotkut ovat kokeneet miehen taholta hyväksikäyttöä, mikä vaikeuttaa luottamusta miehiin.

Lesboiksi kehittyvät tytöt ovat yleensä kokeneet äitinsä heikoksi, välinpitämättömäksi tai etäiseksi. Jotkut äidit ovat suhtautuneet vihamielisesti tyttöön ja kokevat hänet kilpailijakseen. Tyttö on saattanut ottaa vanhemman roolia perheessä, jossa jompikumpi vanhemmista ei ole ottanut tarpeeksi vastuuta. Ongelman ydin on ollut se, että tyttö torjuu äidin edustaman naiseuden tai ei muuten saa tarpeeksi äidillistä hoivaa. Jotkut lesbot ovat kokeneet isänsä pelottavana, mikä estää luottamuksen saman ikäisiin poikiin. Toisilla taas on ollut hyvä suhde isään, mutta hän ei ole kyennyt vahvistamaan tytön naiseutta vaan on saattanut toivoa tytön olevan poika. Joidenkin luottamuksen poikiin on särkenyt seksuaalinen hyväksikäyttö jonkun miehen taholta.

Tyttö, joka pitää perinteistä naiseutta heikkoutena alkaa ihailla itsevarmoja tai urheilullisia naisia, jotka eivät ole miesten alistamia. Jos siihen yhdistyy äidillisen hoivan puute ja miehiin liittyviä pelkoja tyttö saattaa alkaa kokea kiinnostusta samaan sukupuoleen.

Homoseksuaalinen taipumus aiheutuu siis kehitykseen liittyvistä tekijöistä. Homot ja lesbot eivät ole mielisairaita eivätkä he ole itse valinneet taipumustaan. Samasta sukupuolesta kiinnostuneen ihmisen tarve kokea oman sukupuolen rakkautta on täysin normaalia, ei perverssiä tai kieroutunutta. Tuo tarve olisi pitänyt vain täyttyä riittävästi lapsuudessa, jotta kiinnostus vastakkaiseen sukupuoleen olisi syntynyt.

Jos olet epävarma seksuaalisuudestasi

Älä leimaa itseäsi liian aikaisin. Älä pelkää erilaisia tunteita, mutta älä myöskään vahvista homoeroottisia reaktioita jos et halua niiden kasvavan. Jos katselet homoseksiä sisältävää internetpornoa tai fantasioit samasta sukupuolesta vahvistat homoeroottisia reaktioita. Älä kuitenkaan pelkää homoeroottisia reaktioita silloin kun koet niitä. Voit ajatella, että ne kertovat vain siitä, että tarvitset saman sukupuolen huomiota ja rakkautta, joita kaikki ihmiset kaipaavat. Jos kiihotut saman sukupuolen seurassa älä kiinnitä liikaa huomiota eroottisiin reaktioihin vaan nauti läheisyyden tunteista. Rohkaistu siis solmimaan läheisiä ystävyyssuhteita omaa sukupuolta oleviin kavereihin, koska tarvitset yhteyttä samaan sukupuoleen. Mikäli suhteesi vanhempiin ei ole kunnossa, voit löytää turvallisia aikuisia harrastusten tai seurakunnan parista. Haastattele heitä millä tavoin he ovat kokeneet omia kasvukipujaan mieheksi tai naiseksi kasvamisessa. He saattavat myös kertoa siitä mikä heitä auttoi hankalissa tilanteissa. Älä yritä seurustelua toisen sukupuolen kanssa jos et koe kiinnostusta siihen.

Jos tiedät, että olet kiinnostunut samasta sukupuolesta

Muista, että et ole taipumustasi itse valinnut. Älä jää yksin. Etsi luotettava ihminen, jolle voit kertoa tilanteesi. Seurustelu vastakkaisen sukupuolen kanssa tai rukous eivät maagisesti muuta sinua heteroseksuaaliksi. Homoseksuaalinen taipumus ei kuitenkaan ole maailmanloppu - sinulla on edelleen kaikki mahdollisuudet elää tyydyttävää elämää.

Sinulla on kaksi mahdollisuutta: voit valita homouden toteuttamisen tai voit pidättäytyä homoeroottisista suhteista. Jos valitset homouden toteuttamisen voit etsiä tukea valinnallesi SETA:sta (Seksuaalinen Tasavertaisuus ry), jolla on kaikissa suurkaupungeissa toimintaa.

Mikäli et halua toteuttaa homoeroottisia tunteita voit silti elää tyydyttävää elämää. Voit soveltaa elämääsi ohjeita, joita tässä artikkelissa annettiin nuorille, jotka ovat epävarmoja seksuaalisuudestaan. Mikäli etsit muutosta heteroseksuaaliin suuntaan voit ottaa yhteyttä psykoterapeuttiin ja tarkastella hänen kanssaan varhaislapsuuden kokemuksia. Psykoterapia ei kuitenkaan tuo kestävää apua jos ruokit samaan aikaan homoeroottisia tunteita jollain tavalla (homodiskossa käyminen, internetporno, homoystävien tapaaminen). Tarvitset ystävyyssuhteita heteroseksuaaleihin ja sinun tulee välttää homoseksuaaleihin samastumista.

Jos uskot Jeesukseen ja haluat elää Raamatun seksuaalinormien mukaan olet hankalan valinnan edessä. Jotkut uskovaiset yrittävät mitätöidä Raamatun näkemyksen, joka on kielteinen homoseksille. Toiset ovat epävarmoja mitä siitä pitäisi ajatella. Jos Raamatun näkökulman pohdinta kiinnostaa sinua suosittelemme Suhteesta siunaukseen -nimistä kirjaa (Uusi tie, 2010).

Jotkut nuoret tietävät, että he haluavat elää Raamatun opetuksen mukaan. Jos valitset tämän vaihtoehdon se merkitsee selibaattia, seksuaalista pidättäytymistä heteroseksuaalisen avioliiton ulkopuolisesta seksistä. Se ei kuitenkaan merkitse kieltäytymistä saman sukupuolen ystävyyssuhteista ja niistä myönteisistä tunteista, joita ne sisältävät. Toisaalta romanttiset ihastumisen tunteet ja parisuhteen kaipuu tekevät selibaatissa elämisen joskus vaikeaksi. Vertaistukiryhmä, samasta sukupuolesta kiinnostuneisiin ja Raamatun ohjeisiin sitoutuneisiin kristittyihin tutustuminen lievittää jonkin verran tätä kipua. Suuremman avun saavat ne, jotka suostuvat sielunhoitoon tai psykoterapiaan, jossa tarkastellaan niitä asioita, joiden takia homoeroottinen kiinnostus syntyi. Menneisyyden tarkastelu vähentää homoeroottisten tunteiden voimaa ja antaa eväitä tyydyttävien ihmissuhteiden solmimiseen. Jotkut saattavat kokea myös heteroeroottisen kiinnostuksen syntymisen.

Tärkeintä on muistaa, että elämässä on muutakin kuin seksuaalisuus. Jumala haluaa, että nautimme elämästämme silloinkin kun kieltäydymme niistä nautintoa antavista asioista, joita Jumala pitää syntinä. Tutustu Jeesukseen Raamatun lukemisen, rukouksen ja uskovien yhteyden kautta. Mieti myös mistä asioista nautit ja toteuta niitä. Älä jää yksin vaan etsiydyt paikkoihin (seurakunta, harrastusryhmät), joissa voit tutustua erilaisiin ihmisiin ja nauttia heidän seurastaan. Muista, että olet arvokas ja Jumala on puolellasi, ei sinua vastaan.

Lähteet ja lisätietoja:

Comiskey, Andrew: Täyteen mieheyteen ja koko naiseksi. Päivä Oy, 1997.

Comiskey, Andrew: Voimaa heikkoudessa. Eheyteen rikkinäisistä ihmissuhteista. Päivä Oy, 2005.

Puonti, Ari: Homoseksuaalisuus - hämmennyksestä selkeyteen. Uusi tie, 2004.

Puonti, Ari: Suhteesta siunaukseen. Homoseksuaalisuus, terapeuttinen sielunhoito ja Raamattu. Uusi tie, 2010.

Exodus Youth (kristillinen websivusto nuorille) http://exodusyouth.net

FreeToBeMe (ei-kristillinen websivusto nuorille) http://www.freetobeme.com

ReConnecting (kristillinen websivusto nuorille) http://www.reconnecting.ca

Jotkut ihmiset eivät ylläty kun joku läheinen kertoo olevansa kiinnostunut samasta sukupuolesta. He ovat ehkä aavistaneet, että kyseinen henkilö saattaisi olla kiinnostunut samasta sukupuolesta. Toisille homo- tai biseksuaalisuus on luonnollinen asia eikä sen paljastuminen järkytä, vaikka henkilö olisi hyvinkin läheinen.

Kaikille ihmisille oman lapsen, aviopuolison, ystävän tai työkaverin homo- tai biseksuaalisuuden paljastuminen ei ole helppo asia. Järkytyksen syy saattaa olla siinä, että he luulivat tunteneensa henkilön erittäin hyvin. Nyt uusi tieto herättää kysymyksiä: tiedänkö oikeastaan yhtään mitään tästä ihmisestä jos en ole aavistanut tätä asiaa? Miksi hän ei uskaltanut luottaa minuun? Jos hän on piilotellut näin isoa asiaa onko jotain muutakin piilossa? Näiden kysymysten takia ei ole ihme, että joku saattaa kokea läheisen ihmisen kuolleen sillä hetkellä, kun hänen homo- tai biseksuaalisuutensa tuli tietoon. Onko hän enää se ihminen, jonka luulin tuntevani?

Vanhemmat saattavat järkyttyä lapsensa homoudesta, koska he luulivat tuntevansa lapsensa jo vauvasta asti. Joillekin vanhemmille shokin voimaa lisää se, että kyseessä on homoseksuaalisuus. Jos aviopuolison homo-tai biseksuaalisuus paljastuu monen avioliittovuoden jälkeen shokki voi olla suuri. Mielenrauhaa järkyttäviin tapahtumiin liittyy yleensä seuraavia oireita: ensin shokki, sitten kieltäminen ja epäusko. Sen jälkeen syyllisyys (mitä olisin voinut tehdä, että näin ei olisi tapahtunut), vihan puuskat (itseviha, toisen vihaaminen) ja surun kyyneleet. Jos järkytys on ollut suuri sitä voi seurata masennus, johon liittyy fyysisiä oireita kuten väsymys, ruokahaluttomuus ja voimattomuus.

Jos tieto järkyttää…

Vältä asiatonta käytöstä

Tämä saattaa kuulostaa itsestään selvältä, mutta käytännössä se ei ole sitä. Kun tieto Sinulle läheisen ihmisen homo- tai biseksuaalisuudesta tuntuu pommilta tunnereaktioita on vaikea pitää kurissa.

Sinun on hyvä tiedostaa, että homo- tai biseksuaali ei ole valinnut tunteitaan. “Miksi hän ei sitten ole kertonut taipumuksestaan aiemmin?”, kysyy erityisesti aviopuoliso. Monet ovat odottaneet epärealistisesti, että aviosuhde parantaisi heidät tai taipumus häviäisi itsestään. Useat ovat vuosikausia hylkäämisen pelossa piilotelleet taipumustaan. Sinun vastuullasi on nyt, toteutuvatko hänen pelkonsa! Kertomalla “elämänsä suurimman salaisuuden” hän on avannut Sinulle sisimpänsä. Yritä siis pitää loukkaavat reaktiot kurissa - loukkaamalla et saavuta mitään rakentavaa.

SINÄ-viestin (”Senkin…Homot ovat… Kuinka voit tehdä jotain niin…” jne.) sijaan voit käyttää MINÄ-viestiä (”Kertomasi asia tuntuu minusta … Olen todella …” jne.). Voit siis kertoa siitä mitä sinä tunnet, kuinka loukkaantunut, vihainen, peloissasi tai pettynyt olet, mutta älä syyllistä tai tuomitse. Älä tee vihassasi syntiä (ks. Ef. 4:26,29,31,32). Jos olet jo loukannut, voit aina työskennellä kohti sovintoa ja anteeksiantoa.

Uskoudu luotettavalle ystävälle, sielunhoitajalle tai seurakunnan työntekijälle

Älä jää yksin tunteittesi kanssa. Etsi luotettava ihminen, jolle voit turvallisesti purkaa kaikki tunteesi. Näissä merkeissä voit ottaa myös yhteyttä Aslaniin.

Suostu suruprosessin läpikäymiseen

Jotkut vanhemmat ja aviopuolisot eivät halua edes ajatella kuulemiaan uutisia, vaan käyttäytyvät ikäänkuin mitään ei olisi tapahtunut. Todennäköisesti he kokevat samat vaiheet kuin useat homoutensa havainneet ihmiset. Kieltäminen, suru, epätoivo ja viha saattavat vuorotella, kunnes asia on pakko hyväksyä. Tosiasioita ei pääse karkuun vaan niiden kanssa on opittava elämään. Uskaltaudu siis käymään läpi tilanteen herättämät tunteet. Muista, että anteeksianto vapauttaa sinut katkeruudesta, joka voi myrkyttää sisimpäsi (Hepr. 12:15).

On tärkeää, että vanhemmat eivät syyllistä itseään lapsensa homoudesta. Kukaan ei synny homoksi, mutta samalla on todettava, että kukaan vanhempi ei ole syyllinen lapsensa homouteen. Tämä ei merkitse sitä, että lapsi-vanhempi suhteella ei olisi mitään merkitystä homouden kehityksessä. Homo- ja biseksuaalisuuden kehityksessä on mukana monia tekijöitä, joilla ei ole mitään tekemistä vanhempien kanssa. Niitä ovat lapsen oma reagointitapa (kaikki lapset eivät reagoi samalla tavalla johonkin asiaan), kokemukset kaveripiiristä ja traumaattiset kokemukset perheen ulkopuolisten ihmisten kanssa. Nämä tekijät muodostavat monimutkaisen kokonaisuuden, josta ei löydy vain yhtä “syyllistä”. Älä siis ota kaikkea omaan niskaasi.

Jos tiedostat omia virheitäsi, voi olla hyväksi, että etsit anteeksiantoa lapseltasi. Älä kuitenkaan syyllistä itseäsi siitä, mitä et ole tehnyt. Antamalla anteeksi itsellesi päästät irti vihasta, loukkaantumisesta ja häpeästä.

Jos homo- tai biseksuaali on aviopuolisosi sinun on hyvä tietää, että sinä et ole syy toisen homoseksuaalisiin tunteisiin ja kiusauksiin. Kyse ei siis ole sinun viehättävyytesi tai vetovoimasi puutteesta, sillä aviopuolisosi taipumuksella on juurensa varhaislapsuudessa.

Ota selvää, mitä mieltä hän on kiinnostuksestaan samaan sukupuoleen

Onko kyseessä pelkkä tosiasioiden tunnustaminen - homoeroottisten tunteiden myöntäminen itselle ja muille? Tämä ei ole vielä “vaarallista” vaan tosiasioiden myöntämistä.

Onko hän päättänyt toteuttaa taipumustaan? Mitä hän ajattelee homoseksistä kieltäytymisestä? Onko hänellä kiusaus tyydyttää tarpeensa salaisesti internetin tai anonyymin seksin kautta? Uskooko hän siihen, että hän voisi tyydyttää saman sukupuolen tarpeen hyvissä ystävyyssuhteissa? Haluaisiko hän vähentää kiinnostustaan samaan sukupuoleen menemällä psykoterapiaan, jossa käsiteltäisiin hänen lapsuuttaan, joka vaikuttaa homoeroottiseen kiinnostukseen?

Jos homo- tai biseksuaalisuuden kanssa kamppaileva aviopuolisosi haluaa kieltäytyä homoseksistä ja etsii eheytymistä, suhteellanne on kaikki mahdollisuudet muuttua paremmaksi. Kristityn ammattiauttajan apu on kuitenkin tarpeen tällaisessa tilanteessa.

Pidä yllä avointa kommunikaatiota

Sanamme voivat joko repiä tai rakentaa. Älä tingi Jumalan sanan standardeista, mutta vältä saarnaamista ja väittelyä - opettele ennemmin kuuntelemista. Rukoile viisautta kuinka tuot esille mielipiteitäsi.

Osoita rakkautta ja hyväksyntää

Lapsesi, aviopuolisosi tai ystäväsi ei muuttunut joksikin muuksi kerrottuaan homoudestaan. Kyseessä on sama ihminen, jonka olet tuntenut jo vuosia. Nyt vain tiedät hänestä enemmän. Kosketus tai halaus merkitsee paljon homoseksuaalille, sillä monet pelkäävät (usein aivan aiheesta), että erityisesti kristityt kohtelevat heitä kuin jonkin tartunnan saaneita. Älä siis välttele tai torju häntä. Homoseksuaaliin ihmiseen kohdistuva inhon osoittaminen, vihamielisyys tai väkivalta on syntiä!

Jos siis tunnet taipumusta tällaiseen, sinun on syytä kysyä itseltäsi, mistä se aiheutuu. Homofobia tarkoittaa homoseksuaalisuutta kohtaan tunnettua pelkoa, jolle ei löydy järkisyytä. Usein takana on erilaisuuden ja tuntemattoman pelko. Asiallisen tiedon saaminen homoseksuaalisuudesta kuitenkin auttaa.

Hyvin voimakkaan pelon syy saattaa olla siinä, että joku samaa sukupuolta oleva henkilö on yrittänyt vietellä tai käyttänyt sinua seksuaalisesti hyväkseen. Jos näin on tapahtunut, tarvitset eheytymistä ja minän rajojen vahvistumista. Vaikka olisit ollut kiihottunut tällaisessa tilanteessa, se ei tee sinusta homoseksuaalia. Myöskään lapsuudessa tai nuoruudessa tapahtunut itsetyydytys toisen saman ikäisen, omaa sukupuolta olevan toverin kanssa ei vielä tee sinusta homoa. Pelot väistyvät, mitä enemmän tiedät kuka olet ja mitä haluat.

Päästä irti

Et voi muuttaa läheisen ihmisen homoseksuaalisuutta tai pelastaa hänen sieluaan. Et voi myöskään estää häntä valitsemasta homoelämää, jos hän on niin päättänyt. Opettele luottamaan Jumalan kaikkivaltiaaseen voimaan tehdä ihmeitä läheisesi elämässä.

Etsi Jumalan näkökulmaa

Raamattu tuomitsee homoseksuaalin käytöksen syntinä (mm. 1. Kor. 6:9, 1. Tim. 1:9-10). Homoseksuaalista taipumusta ei kuitenkaan nimetä synniksi, vaan se nähdään erääksi (kuten esim. seksuaalinen kiusaus toisen aviopuolisoon) osoitukseksi ihmiskunnan rikkinäisestä ja langenneesta tilasta (ks. Room. 1:22-28). Erityisesti vanhempien on hyvä muistaa, että homoseksuaalinen taipumus ei ole sen pahempi asia kuin joku muu tunne-elämän rikkinäisyys.

Homoseksin harjoittaminen ei myöskään ole muita syntejä suurempi. Jumala ei vihaa homoja, vaan hän rakastaa heitä ja haluaa heidän eheytymistään. Se, että läheisesi on homoseksuaali, ei merkitse maailmanloppua, vaikka nyt saattaa siltä tuntua.

Rukoile, että voisit nähdä läheisesi kuten Jeesus näkee hänet. Tähän voit saada näkökulmaa lukemalla Raamatusta, kuinka Jeesus kohtasi oman aikansa rikkinäisiä ja halveksittuja ihmisiä (ks. Joh. 4:1-42). Voit myös rukoilla läheisellesi mielenmuutosta, eheytymistä, varjeltumista ja ennen kaikkea Jeesuksen kohtaamista. Jumala vastaa rukouksiin, älä siis väheksy esirukouksen voimaa (ks. 1 Tim. 2:1-4)!

Jos homoseksuaali on

1. Ei-kristitty ystävä

Kuinka kertoa ei-kristitylle homolle Kristuksesta?

Kuten kaikille muillekin ihmisille! Kohtele ystävääsi ihmisenä, jolla on samat tarpeet kuin sinullakin. Homous on vain osa häntä, ei koko persoona (vaikka hän väittäisi sinulle niin).

Kun kerrot hyvää uutista Kristuksesta, älä tee homoseksuaalisuudesta pääasiaa, mutta älä myöskään vältä aihetta, jos se tulee esille. Selitä, että Raamattu torjuu kaiken seksuaalisen kanssakäymisen avioliiton ulkopuolella, ei vain homoseksiä. Tee selväksi, että Jumala ei vihaa homoja. Jumala ei ole samanlainen kuin isäsi tai äitisi - Hän on täydellinen Isä! Tämä ajatus saattaa olla homoseksuaalille merkittävä, sillä suhde omiin vanhempiin on melkein poikkeuksitta ollut etäinen tai selkeän kielteinen.

2. Kristitty ystävä

Monet homot ovat taistelleet taipumustaan vastaan ja yrittäneet muuttaa itseään. Tämä tie on kuitenkin johtanut umpikujaan. Jäljelle on jäänyt homouden myöntäminen ja homosuhteiden valinta. Puolustaakseen valintaansa jotkut ovat omaksuneet teologisia selityksiä, jotka puolustavat homoutta normaalina. Kohtele heitä kuten kohtelisit heteroseksuaalia ystävääsi, joka harjoittaa seksiä ennen avioliittoa tai syrjähyppyjä sen aikana.

Jotkut torjuvat homoseksuaalin ihmisen ja vetäytyvät hänen ystävyydestään vedoten Raamattuun. Ehkä Sinusta tuntuu, että hyväksyisit hänen elämäntyylinsä, jos olisit hänen kanssaan tekemisissä. Tai ainakin muut saattaisivat ajatella niin. Kristus ei kuitenkaan pelännyt seurustella syntisten ja avionrikkojien kanssa. Siksi Hän sai maineen syntisten ystävänä. Itseään hurskaana pitävät ihmiset ajattelivat, että Jeesus hyväksyi myös heidän tekonsa, kun hän oleili heidän kanssaan (Luuk. 5:27-32). Onko sinussa rohkeutta seurata Mestaria?

Jotkut haluavat unohtaa Jumalan moraalisäädökset. “Tehköön kukin niin kuin oikeaksi kokee, kunhan ei vahingoita muita!” ajattelevat jopa kristityt. Tämä saattaa näyttää rakastavalta reagointitavalle ainakin verrattuna homojen tuomitsijoihin. Jumala on kuitenkin pitänyt ihmisen omantunnon ääntä epätäydellisenä ja langenneena. Siksi Hän on antanut käskynsä. Raamattu ei irrota hengellistä elämää erilleen seksuaalisesti moraalittomasta käytöksestä (1. Kor. 6:9-20). Homosuhteiden hyväksyminen luomismallin, mies-nainen -suhteen, rinnalla johtaa väistämättä myös Jumala-kuvan muutokseen, epäjumalien palvontaan, sillä Jumalan ilmoituksen tilalle asetetaan ihmisten mielipiteet (Room.1:18-28).

3. Ex-gay-ystävä

Gay-sanalla on poliittinen sävy - joku on valinnut homoseksuaalin taipumuksensa toteuttamisen ja ehkä hän myös tukee julkisesti homojen oikeuksia ajavaa gayliikettä (Suomessa SETA, Seksuaalinen Tasavertaisuus ry). “Ex-gay” on henkilö, joka ei halua tehdä kumpaakaan, vaan etsii taipumuksensa korjaantumista.

Mitä kannattaa huomioida kun…

a) … nainen tukee naispuolista kamppailijaa

Heteroseksuaalin naisen hyväksyntä on erittäin tärkeää lesboudesta toipuvalle. Moni lesbo on torjunut feminiinisyyttään ja naiseuttaan kipeiden kokemusten takia. Ehkä äidin edustama naiseus on ollut kylmää tai heikkoutta edustavaa.

Sinun esimerkkisi voi rohkaista häntä löytämään pehmeää feminiinisyyttä, joka on turvallista ja tavoiteltavaa. Voit näyttää tervettä esimerkkiä ei-seksuaalisesta yhteydestä naisiin. Pysymällä vakaana ja uskollisena ystävänä voit auttaa ystävääsi murtamaan vanhat käytösmallit ihmissuhteissa (mm. manipulaatio, itsesääli ja itsekkäät vaatimukset). Voit auttaa häntä olemaan vastuullinen omalta puoleltaan haastamalla häntä kehittämään tasavertaisuutta eikä riippuvuutta.

Joitakin asioita on kuitenkin hyvä huomioida. Jotkut “heteronaiset” lankeavat läheisriippuvuudessaan lesbosuhteeseen. Jopa naiset, joilla ei ole aiempia lesbokokemuksia, mutta jotka ovat emotionaalisesti tarvitsevia, voivat kokea voimakkaita lesbotunteita tällaisissa suhteissa.

Ystävyyssuhdetta hallitseva mustasukkaisuus, omistavuus ja läheisriippuvuus (”Sinä tarvitset minua!”) ovat hälytysmerkkejä suhteen vääristymisestä. Tässä tapauksessa on syytä kääntyä asiantuntevan sielunhoitajan puoleen. Pidä huolta, että Sinulla on muitakin ystävyyssuhteita, rohkaise niihin myös lesboudesta toipuvaa.

b) … nainen tukee miespuolista kamppailijaa

On tavallista, että homouden kanssa kamppaileva mies tunnustaa tilanteensa mieluummin naiselle kuin miehelle. Tämä aiheutuu siitä, että melkein kaikilla homomiehillä on ollut läheinen suhde äitiin, mutta ei isään. Pidä huolta, että ystävyyssuhteenne pysyy tasavertaisena - vastusta taipumustasi tulla pelastajaksi tai äidin korvikkeeksi.

Rohkaise ystävääsi muodostamaan ystävyyssuhteita heteroseksuaaleihin miehiin. Tämä on eräs tärkeimmistä asioista, mitä voit tehdä. Homomiehet ovat usein kokeneet vieraantuneensa muista miehistä kasvuvuosinaan - he tuntevat olonsa epävarmoiksi muiden miesten seurassa. Miesten välinen seksi on ollut eräs yritys kokea tätä kadonnutta yhteyttä. Tavallisesti homomiehet tulevat hyvin toimeen naisten seurassa ja antautuvat “naisten juttuihin”. Tue kuitenkin hänen miehisyyttään kieltäytymällä tällaisesta.

Jos olet innokas urheilija tai nautit jostain miehillekin yleisestä aktiviteetista, rohkaise ystävääsi tulemaan mukaan. Näin voit auttaa häntä nauttimaan näistä asioista myös miesten kanssa.

Tällaisissa ystävyyssuhteissa naiset valitettavasti ihastuvat ex-gaymiehiin. He alkavat toivoa, että platoninen suhde kehittyisi romanssiksi. Jos mies ei ole kuitenkaan eheytynyt tarpeeksi, hän ei kykene siihen, mikä aiheuttaa syvää pettymystä.

Nauti siis ystävyydestä, mutta muista rajat. Olet nainen ja ystäväsi tarvitsee ensisijaiseksi eheytymisen lähteekseen läheisiä suhteita miehiin.

c) … mies tukee naispuolista kamppailijaa

Lesbojen mieskuva ei useinkaan ole myönteinen. Siksi ystävyytesi voi olla hyvin parantavaa. Osoita lesboudesta toipuvalle kunnioitusta naisena ja anna hänen oppia tuntemaan sinut kristittynä veljenä. Hänen on syytä tietää, että et odota mitään romanttista tai seksuaalista ystävyydessänne.

Suuri osa eheytymässä olevista lesboista on kokenut seksuaalista hyväksikäyttöä tavalla tai toisella. Siksi miespelolla ja -vihalla on hyvin syvät juuret. Ota tämä huomioon erityisesti kosketuksessa - halaaminen ei ole ehkä paras tapa tervehtiä. Myös kommentit naisista ja heidän ruumiistaan havainnoidaan hyvin herkästi.

Usein lesboilla ei ole vaikeuksia kaveruussuhteiden kehittämisessä miesten kanssa. Vältä tällaisen suhteen (”Mari, sä olet hyvä jätkä!”) syntyä. Muistuta itsellesi, että hän on nainen ja tarvitsee sen mukaista arvostavaa kohtelua.

On mahdollista, että kiinnyt ystävääsi romanttisesti ja tunnet seksuaalista vetoa häntä kohtaan. Näiden tunteiden osoitukset voivat olla kuitenkin ystävällesi liikaa, jos hän on vielä eheytymisensä alussa. Itse asiassa sinun osoittamasi seksuaalinen kiinnostus voi tuntua hänestä painajaismaiselta. Älä ota tätä kuitenkaan henkilökohtaisesti. Jos häntä on hyväksikäytetty, hän on vuosia kamppaillut “en enää koskaan luota mieheen!” ja “miehet ovat kiinnostuneet vain yhdestä asiasta!” - ajatusten kanssa. Älä vahvista näitä ajatuksia.

d) … mies tukee miespuolista kamppailijaa

Suurimmalla osalla homoseksuaaleista miehistä ei ole ollut varhaisina vuosiaan tarpeeksi samastumisen ja liittymisen kokemuksia muiden miesten kanssa. Siksi ex-gaymiehet ovat hyvin vastaanottavaisia muiden miesten hyväksynnälle. Sinulla on erityinen mahdollisuus auttaa häntä rakentamaan miehistä itseluottamusta. Voit auttaa häntä olemalla avoin oman elämäsi kamppailuista, peloista ja heikkouksista kuten myös vahvuuksista. Tämä avoimuus auttaa häntä tajuamaan, että hän kamppailee samojen ongelmien kanssa kuin heteromiehetkin. Kaikki hänen ongelmansa eivät liity homouteen.

Rukoile hänen kanssaan ja rohkaise häntä keskinäiseen vastuullisuuteen. Ystäväsi tarvitsee jonkun, joka voi tarjota tukea seksuaalisten kiusausten tullessa. Jos sinulla on ollut omia kokemuksia heteroseksuaalisen moraalittomuuden kanssa, sinulla on varmasti paljon käytännöllisiä näkökulmia vanhan elämäntyylin houkutusten voittamiseen.

Suurin osa miehistä kamppailee näköaistin kautta tulevien seksuaalisten kiusausten kanssa. Mikä tahansa hengellinen strategia, joka on auttanut sinua, voi myös toimia tehokkaasti ystäväsi kamppailussa homoseksuaalisen himon kanssa.

Miehen homoseksuaalisuuden juuret ovat pääosin emotionaalisia, joiden keskuksena on kateus (”en ole yhtä maskuliininen/itsevarma/voimakas kuin muut miehet”), torjunta (”en ole koskaan tuntenut aidosti tulleeni rakastetuksi”) ja yksinäisyys (”kukaan ei rakastaisi minua, jos he todella tuntisivat minut”). Tuntuuko tutulta? Tietysti, koska näiden kanssa kamppailevat kaikki vaihtelevassa määrin. Voit auttaa ystävääsi kertomalla, kuinka olet itse päässyt Jumalan avulla eteenpäin.

Saattaa olla, että ystäväsi tulee liian riippuvaiseksi sinusta ja vaatii liian paljon aikaasi. Joissakin tapauksissa hän saattaa paljastaa, että on rakastunut sinuun tai kiinnostunut sinusta seksuaalisesti. Monet heteromiehet kiipeilevät pitkin seiniä tässä vaiheessa. Tämä kuitenkin vahvistaa ystävällesi vain sitä, että hän on jälleen epäonnistunut yrityksessään muodostaa tervettä ystävyyssuhdetta mieheen.

Siksi juuri tässä vaiheessa voit auttaa ystävääsi todella merkittävästi. Vastauksena ei siis ole pakeneminen, vaan terveiden rajojen muodostaminen. Jos riippuvuus kehittyy, älä ohita siitä kertovia merkkejä, se ei ratkea itsestään. Sinun on pysyttävä lujana ja ystävällisesti otettava riippuvuus esille. Ystäväsi tarvitsee sinun näkemystäsi siitä, mikä on tervettä ja luontevaa kahden miehen välisessä ystävyydessä.

Pähkinänkuoressa sanottuna, miehet kokevat keskinäistä yhteyttä tekemällä jotain yhdessä. Ystävälläsi saattaa olla epärealistisia odotuksia intensiivisestä kahden keskisestä ystävyydestä kanssasi. Siksi hänen on hyvä tietää, että et torju häntä, jos kutsut häntä miesryhmään kahden- keskisen yhdessäolon sijaan.

Ryhmädynamiikka tulee avuksesi, jos ystäväsi on taipuvainen riippuvuuteen tai seksuaaliseen kiintymykseen. Voit olla hänelle “siltana” ystävyyssuhteiden muodostamiseen muiden miesten kanssa ottamalla hänet mukaan kaveriporukkaasi.

Viimeiseksi, älä työnnä häntä seurusteluun naisen kanssa liian aikaisin. Kestävän romanssin muodostumiseen ei ole edellytyksiä ennen kuin hän on vahvistunut miehisyydessään tarpeeksi.

Lähteet:

Worthen, Anita & Davies, Bob: Someone I love Is Gay. 1996. IntervarsityPress.

Dallas, Joe: When Homosexuality Hits Home. 2004. Harvest House Publishers.

Jumala on luonut ihmisen seksuaalisuuden ja Hän totesi, että kaikki Hänen luomansa asiat olivat hyviä. Syntiinlankeemus kuitenkin vaurioitti ihmisen seksuaalisuutta ja ensimmäiset ihmiset ripustivat viikunanlehtiä sukuelintensä peitteeksi. Miehen ja naisen välinen suhde vaurioitui. Jeesus tuli tuomaan ihmisille pelastuksen, yhteyden Jumalaan. Tähän pelastukseen kuuluu myös parantuminen, koska Jumala pelastaa koko ihmisen, ei vain hänen “sieluaan”.

Vanhan testamentin Simsonin holtittomat naissuhteet koituivat hänen tuhokseen (Tuom.14-16). Rakkaus moniin naisiin viekoitteli kuningas Salomonin pois Jumalan yhteydestä (1 Kun.11:1-13). Jeesus kohtasi naisia, jotka olivat prostituoituja (Luuk7:36-50) sekä naisia, jotka olivat eläneet monissa miessuhteissa (Joh.4:1-42). Jeesus kohteli näitä naisia ihmisinä ja johdatti heitä löytämään pelastuksen tuomion sijaan. Hän tarjosi monien miesten kanssa eläneelle naiselle elävää vettä, raikasta lähdevettä sisimmän tyydytykseksi (Joh.4:10-14). Tämä oli hengellistä puhetta ja tarkoitti ilmeisesti sitä, että se hengellisyys jota Jeesus tarjosi naiselle tyydyttäisi naisen tyhjän sisimmän (Joh.4:23-24). Tämä kuvaa erinomaisesti seksiriippuvaisen ihmisen elämää: sisin on tyhjä ja siihen liittyvään kipuun etsitään suhteita ja/tai seksiä kivun lievitykseksi.

Ihmisten seksuaaliset halut ja niiden toteuttaminen vaihtelevat huomattavasti eri yksilöiden välillä. Seksiin sisältyvän nautinnon ja hellän fyysisen läheisyyden vuoksi me olemme siitä kaikki enemmän tai vähemmän positiivisessa mielessä riippuvaisia.

Haitalliset seksuaaliset addiktiot ovat pakkomielteisiä, seksuaalisuuteen liittyviä ajatuksia ja tekoja. Ne koetaan usein ahdistavina ja häpeää aiheuttavina toimintoina, jotka henkilö pyrkii salaamaan muilta ihmisiltä kuten kumppaniltaan tai ystäviltään. Nämä seksuaaliset pakkomielteet toistuvat ja ilmenevät lopulta päivittäisinä kuten usein toistuvana itsetyydytyksenä. Toisaalta seksiriippuvuus saattaa olla hyvinkin julkista ja häpeämätöntä. Miehet saattavat ihannoida miehiä, joilla on monia seksikumppaneita ja niiden määrää saatetaan pitää miehisyyden mittana. Tällainen ihannointi peittää alleen ilmiön surullisen ja haitallisen puolen: seksin etsintä on pakonomaista ja hallitsee henkilön ajankäyttöä eikä siihen liity kestävää tyydytystä.

Miesten seksiriippuvuus on useimmiten orgasmikeskeistä kun taas naisilla riippuvuus ilmenee useimmiten pakona romanttisiin fantasioihin ja novelleihin sekä uusien kumppanien jatkuvana hakemisena tai riippuvuutena tietynlaisesta mahdottomasta suhteesta.

Seksiriippuvuuden oireet

Väestönliiton tutkija Osmo Kontula ja kliininen seksologi Jukka Virtanen kertovat www.paihdelinkki.fi sivuilla, että seksiriippuvuuteen viittaavina pidetään seuraavia kahtatoista käyttäytymismuotoa. Haitallisesta tai sairaalloisesta riippuvuudesta on kyse, jos jokin näistä ilmenee yksilön tai tämän kumppanin elämää voimakkaasti hallitsevana, pakonomaisena tai vahingoittavana piirteenä tai henkilö kärsii useammasta toimintapakosta samanaikaisesti. Kontula ja Virtanen muistuttavat, että vastaavaa käyttäytymistä voi esiintyä myös hallittuna tai lieväasteisena osana normaalia seksuaalisuutta.

1.    Pakonomainen itsetyydytys, joka saattaa toistua monia kertoja päivässä. Laukeamisen tuottamalla mielihyvällä pyritään usein lievittämään jotakin psyykkistä oiretta kuten ahdistuneisuutta, masennusta tai stressiin liittyvää uupumusta.

2.    Pakonomainen eroottisten ja pornografisten lehtien, videoiden ja internet-materiaalin runsas hankkiminen ja niiden jatkuva käyttäminen seksuaalisen kiihotuksen lähteenä.

3.    Sähköisten seksipalvelujen runsas, hallitsematon käyttö oman kiihottumisen lähteenä. Tähän kuuluvat mm. seksipuhelimet ja internetin seksipalvelut.

4.    Jatkuva seksipartnereiden vaihtaminen ja uusien etsiminen. Suhteet kestävät vain lyhyen ajan ja niissä pyritään yksinomaan seksuaaliseen, itsekeskeiseen mielihyvän kokemiseen eikä varsinaiseen parisuhteeseen.

5.    Pakonomaisesti, usein toistuva seksi prostituoidun kanssa.

6.    Toistuva anonyymi-seksi tuntemattoman kanssa, jossakin oudossa paikassa kuten julkisessa käymälässä tai pysäköintialueella.

7.    Vaarallisen seksin harrastaminen. Esimerkiksi naimisissa oleva henkilö pitää jatkuvasti useita rinnakkaissuhteita ja kiihottuu kiinnijäämisen mahdollisuudesta.

8.    Jatkuva seksibaareissa , -ravintoloissa ja -klubeilla tai seksihieronnassa käynti.

9.    Pakonomainen seksuaalinen tirkistely kiihottumistarkoituksessa, joskus myös samanaikainen masturbointi.

10.  Toistuva itsensä paljastaminen kiihottumistarkoituksessa. Paljastaminen saattaa olla avointa, oman kehon alastomien osien paljastamista tai tilanteeseen nähden poikkeavan paljastavaa pukeutumista.

11.  Tuntemattomien tai tuttujen ihmisten luvaton koskettelu kiihottumistarkoituksessa, koskettaminen yritetään saada näyttämään vahingolta.

12.  Toistuva seksuaalinen väkivalta yhdyntään pakottamisen tai raiskaamisen muodossa.

Haitalliseen seksiriippuvuuteen liittyy edellisten kanssa samanaikaisesti myös yksi tai useampi seuraavista lisäpiirteistä:

1.    Itsestäsi tai läheisistäsi tuntuu, että seksuaaliset halusi täyttävät liiaksi tai suorastaan pakonomaisesti mielesi.

2.    Huomaat olevasi suorastaan pakotettu ryhtymään seksuaaliseen kanssakäymiseen silloin kun olet stressaantunut, ahdistunut, jännittynyt tai masentunut.

3.    Pakonomaisen seksikokemuksen jälkeen mielihyvän ja tyydyttyneisyyden tunne kestää vain lyhyen ajan ja tunnet pian tarpeen toistaa tekosi.

4.    Seksuaalikokemuksistasi on koitunut vakavia ongelmia (kuten uhka parisuhteen purkautumisesta, avioero, sukupuolitautitartuntoja, muita terveysongelmia tai seksuaalista väkivaltaa).

Taustatekijöitä seksiriippuvuuden syntymiselle

Tri Harry Scahumburh toteaa kirjassaan False Intimacy - Understanding the Struggle of Sexual Addiction (1992), että seksiriippuvaisen käytöksen perimmäinen syy on ihmissuhteisiin liittyvän kivun välttäminen ja elämän kontrollointi. Ihmiset eivät ole kontrolloitavissa,mutta pornokuvat, videot ja yhdenillansuhteet säilyvät kontrollissa ilman, että kohtaisi toista ihmistä ihmisenä.

Mark Laaserin (Salattu synti - seksuaalisesti terveenä sairaassa maailmassa, 1998) mukaan seksiriippuvuuteen johtavan käytöksen takana on käytösmalleja, jotka ovat syntyneet pidemmän ajan kuluessa. Seuraavat ihmiset saattavat olla riskiryhmässä:

• Itseriittoinen ihminen, joka ei tunnista omia tarpeitaan eikä tarvitse toisia ihmisiä on vaaravyöhykkeellä. Hänellä saattaa olla kiusaus tyydyttää sisimpänsä tyhjyyttä käytöksellä, jota kukaan ei näe. Liiallinen työnteko voi olla pakopaikka ihmissuhteista, jotka tuntuvat hankalille.
• Toisilla alkoholin liikakäyttö madaltaa seksuaalisuuteen liittyviä estoja ja tuo pintaan haluja, joiden kontrollointi vaikeutuu alkoholin vaikutuksen alaisena.
• Läheisriippuvainen ihminen, joka on aina muita varten työnsä takia on myös vaaravyöhykkeellä. Hänen tarpeilleen ei ole ollut tilaa lapsuuden perheessä ja siksi hän ei tunnista tarpeitaan aikuisena vaan etsii hyväksyntää olemalla muita varten.
• Murrosikäinen poika, joka on juuri huomannut aikuisen seksuaalisuuteen liittyvän valtavan voiman, saattaa tunne-elämän kömpelyydessään huomata, että porno / yhden illan suhteet tarjoavat turvallisen purkautumistien, johon ei liity ihmissuhteiden tuomaa pelkoa.
• Tyttö, joka kaipaisi isän huomiota ja läheisyyttä saattaa etsiä sitä vanhempien poikien seurasta. Seksi vie nopeasti intiimiin läheisyyteen rakkautta kaipaavan tytön ja hän saa intensiivistä huomiota.
• Seksuaalinen hyväksikäyttö tai viettely lapsuudessa saattaa rikkoa minän rajoja niin, että henkilö ei enää tunnista millaista on sopiva koskettelu. Hän saattaa yrittää vietellä silloin kun hän tarvitsisi vain pelkää hyväksyntään ja lähellä olemista.

Seksiriippuvuuden kolme kulmakiveä

Mark Laaserin mukaan seksiriippuvuuden kulmakiviä on kolme. Niistä alimmainen on seksuaalinen haaveilu eli seksitoimintojen ajattelu. Kun joku normaalisti käyttäytyvä ihminen näkee seksuaalisesti viehättävän henkilön ja kääntää mielenkiintonsa muualle, riippuvainen ei pysty vaihtamaan aihetta. Sen sijaan hän alkaa kuvitella miltä seksi tuntuisi tuo henkilön kanssa tai hän alkaa pohtia miten viettelisi henkilön. Aiemmat muistot, mainosten näkeminen, Ilta-lehden iltatyttö tms. saattavat laukaista haaveilun, joka voi olla niin jännittävää, että se saa haaveilijan kehon tuottamaan adrenaliinia (piristävä ja kemiallisesti mielialaan vaikuttava aine) vereen. Aivojen mielihyväkeskuksessa alkaa tapahtua muutoksia, joka muistuttaa huumeen vaikutusta.

Haaveilun avulla henkilö poistuu arjen tylsyydestä, ahdistuksista ja kielteisistä tunteista. Hän käyttää haaveilua muuttaakseen kielteisiä tunteita myönteisiksi. Jotkut haaveilevat ihannekumppanista silloinkin kun he ovat sukupuoliyhteydessä jonkun todellisen ihmisen kanssa. Siksi he yrittävät siirtää tämän mielikuvitushenkilön ominaisuudet todelliseen henkilöön.

Seksiriippuvuuden toinen kulmakivi on pornografia, jonka määrittely on vaikeaa. Se on sanallinen, kuvallinen tai elävä esitys, jossa pyritään kiihottamaan katsojan tunteita. Seksiriippuvaisella rajat ovat erilaiset kuin muilla. Hän saattaa kiihottua Anttilan alusvaatemallistosta tai jostain TV-ohjelmasta, vaikka siinä ei esiintyisikään alastomuutta.

Seksiriippuvuuden kolmas kulmakivi on itsetyydytys, joka saattaa viedä aikaa todella paljon päivästä. Tämä tapa syntyy usein lapsuudessa, jossa lapsi koskettelee sukuelimiään ja huomaa saavansa siitä mielihyvää. Useimmat ihmiset oppivat tällaisen toiminnan kautta saamaan terveen kuvan omasta kehostaan ja sen toiminnoista. Sitä vastoin seksiriippuvainen ihminen juuttuu kiinni pakonomaiseen itsetyydytykseen. Kyse todellisuuden pakenemisesta: tuotan hyvääoloa itselle, koska kukaan muu ei tee niin.

Nämä kolme osatekijää vahvistavat toisiaan ja saavat aikaan noidankehän. Vaikka fyysinen laukeaminen tyydyttääkin seksuaalisen tarpeen, se ei koskaan tyydytä sielun tarpeita. Hetkellinen seksuaalinen kokemus on pakotie omista tunteista ja palauttaa mielialan tasapainoon. Seurauksena on kuitenkin se, että hän oppii nopean keinon mielialan nostamiseen ja jää helpon vaihtoehdon koukkuun.

Seksiriippuvuuskierteen osatekijät

1.    Kierteen laukaisijat

• laukaisijat toimivat kuin kilpa-ajon punaisina lippuina, jotka alkavat heilua ennakoiden lähtöä
• laukaisijoina voivat olla fyysinen tai emotionaalinen väsymys, masennus, elämän haasteet, yksinäisyys, stressi
• kun henkilö tunnistaa omat laukaisijansa hän voi ennakoida mahdollista lankeemusta pornoon, anonyymiin seksiin, itsetyydytykseen, toisen ihmisen löytämiseen

2.    Vääristynyt ajattelu, refleksinä laukaisijaan

Seksiriippuvainen ihminen reagoi usein laukaisijaan seuraavilla ajatuksilla:

• “Seksi/toinen ihminen on ainoa joka voi tyydyttää minut nyt”
• “Yksi kerta ei vahingoita”
• “Kykenen hallitsemaan tämän”
• “Olen niin puutteessa / työn uuvuttama, että ansaitsen tämän”
• “Tämä on ainoa keino lohduttautua”
• “En voi lopettaa, en ole voinut ennenkään”
• “Tarpeeni on saatava tyydytys hinnalla millä hyvänsä”
• “En kestä kipua ja yksinäisyyttä”

Näiden ajatusten taustalla on epäterve minäkuva, johon voi liittyä seuraavia ajatuksia:

• “Kukaan ei voi rakastaa minua sellaisena kuin olen”
• “Ketään ei ole minua varten”
• “Kukaan muu ei pidä minusta huolta kuin minä itse”
• “Olen paha, arvoton, vain toinen ihminen voi tuoda minulle arvon kokemuksen”

3.    Toimintareaktiot

Kun seksiin liittyvä ajattelu alkaa hallita mieltä henkilö alkaa suunnitella kulkusuuntaa eteenpäin. Se voi sisältää samanlaisina toistuvia, rituaalin kaltaisia käytöstapoja. Tällöin henkilö suunnittelee miten hän etsii seuraa illan aikana, miten hän viettelee jonkun henkilön tai miten hän voisi katsoa internetpornoa niin, että joku ei saa tietää siitä. Tässä vaiheessa pelko kiinnijäämisestä tai muunlainen riskikäytös tuo voimakkaita tunteita, joita ei liity normaaliin seksikäytökseen. Tämä tunteiden lisäpotku vaikuttaa kuin huume. Tässä vaiheessa kehää on mahdoton hidastaa vauhtia.

4. Lankeemus

5. Seuraukset

Laukeamisen ja seksuaalisen tyydytyksen lisäksi emotionaaliset seuraukset ovat monenlaiset: syyllisyys, epätoivo, häpeä, sietokynnys kasvaa, muistin menetykset (mitä oikein tein?), itsensä rankaisu (olen paha, toivoton), katumusharjoituksia (rukoilen ja luen Raamattu enemmän), lupauksia lopettaa (ei koskaan enää), kieltäminen/vähättely (ei se ollut mitään, kykenen kyllä hallitsemaan tilanteen).

Toipuminen

“Älä anna pahan voittaa itseäsi, vaan voita sinä paha hyvällä” (Room.12:21)

Sexaholics Anonymous (anonyymit seksiriippuvaiset, www.sa.org) toiminta soveltaa AA-liikkeen periaateita seksiriippuvuudesta toipumiseen:

1. Myönsimme voimattomuutemme seksinhimoon nähden ja että elämämme oli muodostunut sellaiseksi, ettemme omin voimin kyenneet selviytymään.
2. Opimme uskomaan, että vain itseämme suurempi voima voisi palauttaa terveytemme.
3. Päätimme luovuttaa tahtomme ja elämämme Jumalan huomaan - sellaisena kun me hänet käsitimme.
4. Suoritimme perusteellisen ja rehellisen moraalisen itsetutkistelun.
5. Myönsimme väärien tekojemme todellisen luonteen Jumalalle, itsellemme ja jollekin toiselle ihmiselle.
6. Olimme täysin valmiit antamaan Jumalan poistaa kaikki nämä luonteemme heikkoudet.
7. Nöyrästi pyysimme Häntä poistamaan vajavuutemme.
8. Teimme luettelon kaikista vahingoittamistamme henkilöistä ja halusimme hyvittää heitä kaikkia.
9. Hyvitimme henkilökohtaisesti näitä ihmisiä milloin vain mahdollista, ellemme näin tehdessämme vahingoittaneet heitä tai muita.
10. Jatkoimme itsetutkistelua ja kun olimme väärässä, myönsimme sen heti.
11. Pyrimme rukouksen ja mietiskelyn avulla kehittämään tietoista yhteyttämme Jumalaan, sellaisena kuin Hänet käsitimme, rukoillen ainoastaan tietoa Hänen tahdostaan meidän suhteemme ja voimaa sen toteuttamiseen.
12. Koettuamme hengellisen heräämisen näiden askelten tuloksena yritimme saattaa tämän sanoman seksiriippuvaisille sekä toteuttaa näitä periaatteita kaikissa toimissamme.

Seksiriippuvainen tarvitsee siis tuki-ihmiset tai tukiryhmää, jossa hän tilivelvollinen jollekin ihmiselle lankeemuksistaan. Syitä on monia: addikti ei yleensä kykene kertomaan todellisista tunteista ja ongelmista, hän ei siis tunnista tarpeitaan. Hän ei myöskään halua olla vastuussa kenellekään, jotta voisi jatkaa käytöstään. Kolmanneksi itsensä huijaaminen on helppoa: lupauksia muutoksesta on helppo tehdä, mutta seksuaalinen himo on voimakkaampaa jos henkilö ei saa tukea.

Eräs mahdollisuus tukiryhmän muodostamiseen on Neil Colen kehittämä Life Transformation Group (elämää muuttava ryhmä). Periatteet löytyvät Colen kirjasta “Cultivating a Life for God, Multiplying Disciples Through Life Transformation Groups” (1999). Ryhmään kuuluu 2-3 henkilöä, jotka tapaavat kerran viikossa 30-60 minuutin ajan. Tuona aikana toinen esittää 13 kysymystä, joihin toinen vastaa. Sen jälkeen osat vaihtuvat. Kyseessä ei ole sielunhoito tai neuvominen vaan vertaistuki, joka perustuu vaitioloon, armollisuuteen ja luottamukseen. Säännöllinen valoon tuleminen vapauttaa vankilasta, jossa ihminen on kamppaillut yksin asioidensa kanssa.

Seuraavien kysymysten on tarkoitus stimuloida keskustelua kristillisen luonteen kehittymisestä ja rohkaista tunnustamaan synnit.

1.    Oletko antanut päivittäin häiriötöntä aikaa Herralle sekä viljellyt rukouksen henkeä päivän mittaan?

2.    Oletko ollut kuluneella viikolla todistuksena Herrasta niin sanoilla kuin teollasi?

3.    Miten olet kohdellut rakkaimpia ihmisiäsi?

4.    Oletko ollut vilpitön ja rehellinen puheissasi, raha-asioissa tai käytöksessäsi?

5.    Oletko vahingoittanut jotakuta sanoillasi joko edessä tai takana?

6.    Oletko antanut periksi addiktioillesi?

7.    Oletko kantanut kaunaa?

8.    Ovatko suhteesi toiseen sukupuoleen oikeilla raiteilla? Oletko ajatellut/ tehnyt siveettömiä tekoja tai  silmäillyt sopimatonta materiaalia?

9.    Oletko ilakoinut toisen vastoinkäymisistä tai salaisesti toivonut sellaista, jotta voisit itse röyhistellä?

10.   _____________________________________
(Itse muotoilemasi kysymys)

11.   Miten olet huolehtinut fyysisestä ja henkisestä hyvinvoinnistasi: lepo & rentoutuminen, liikunta, ravinto ja ajankäyttö?

12.  Oletko lukenut Raamatun luvut, joiden lukemisesta sovimme viime viikolla? Mitä olet kuullut Jumalan puhuvan sinulle niiden kautta ja mitkä ovat johtopäätöksesi?

13.  Olitko ehdottoman rehellinen?

Riippuvuuskehän katkaiseminen

1. Tiedosta milloin olet haavoittuva

• kartoita viikon ajan a) tilanteet, b) tunteet, c) ajatukset, d) käytös - mikä laukaisee tilanteet
• strategian luominen kiusauksia tuovien tilanteiden välttämiseen, lepo, tukeutuminen moniin ystäviin, kiusauksen tunnustaminen toiselle kristitylle, rukoileminen
• ongelmien juurien kohtaaminen rukouksessa ja terapiassa.

2. Ajattelun uudistuminen

• itsetutkiskelu: mitkä ajatukset ovat reaktioita laukaisijoihin?
• ajattelun muuttaminen: “En suostu herkuttelemaan näillä ajatuksilla vaan pohdin mitä oikeasti tarvitsen juuri nyt ja toteutan sen, vaikka tyydytys ei tulekaan heti”

3. Toimintareaktiot

• Harjoita Jumalan läsnäoloa (=muistuta itseäsi siitä, että Jeesus on rinnallasi). Tukeudu uskossa Näkymättömään, joka on koko ajan läsnä kanssasi (Hebr.11:27)
• Hengitysharjoitus yhdistettynä mielikuviin. Hengitä sisään voimakkaasti ja kutsu samalla Pyhää Henkeä tulemaan sisälle. Hengitä ulos kaikki kiusaukset ja ahdistus.
• Ota yhteyttä johonkin ystävääsi ja kerro hänelle todelliset tarpeesi. Pyydä häntä rukoilemaan puolestasi.
• Käytä hyväksesi rakentavia ei-eroottisia sijaistoimintoja, joita olet jo aiemmin valinnut itsellesi.

4. Lankeemus.

• Jos olet langennut: tunnusta se jollekin, jotta lankeemukset eivät moninkertaistuisi.
• Tukeudu Jumalan armoon ja jatkuvaan anteeksiantoon (1 Joh.1:7)

Lisätietoja aiheesta

Koukussa pornoon-suomalainen kristillinen sivusto

www.koukussapornoon.com

Sexaholics Anonymous - AA:n periaatteita käyttävä seksiriippuvuusryhmä

www.sa.org

Joe Dallasin järjestö Genesis Counseling auttaa seksiriippuvaisia miehiä

www.joedallas.com

Falling Forward-The Persuit of Sexual Purity (työkirja seksiriippuvaisille tarkoitettuun eheytymisryhmään)

http://www.amazon.com/Falling-Forward-Pursuit-Sexual-Purity/dp/1930159056

Löytyykö kristinuskon sanomasta ajatus ihmisenä kasvamisesta? Mikä on kristityn kasvun päämäärä? Onko tunne-elämän kipujen ja ihmissuhteiden parantuminen mahdollista Jeesuksen avulla? Mitä Luther ajatteli kristittynä kasvamisesta?

Kuka on kristitty?

Kristityksi nimitetään ihmistä, joka on jonkun kirkkokunnan jäsen. Tällainen ihminen ei välttämättä ole maailmankatsomukseltaan ja elämäntavoiltaan kristitty vaan voi olla vaikkapa ateisti. Siksi kirkkoon kuuluva tapakristitty ja uskovainen tulkitsevat eri tavoin “kristittynä kasvamisen”. Tässä yhteydessä kristittynä kasvamisella tarkoitetaan sitä prosessia, johon Jumala kutsuu Jeesuksen oppilaaksi tunnustautuvaa ihmistä.

Alun perin kristitty merkitsi samaa kuin Jeesuksen oppilas, opetuslapsi. “Antiokiassa alettiin ensimmäiseksi käyttää opetuslapsista nimitystä kristitty” (Apt.11:26)

Jeesuksen oppilas on ihminen, joka on kääntynyt synneistään Jumalan puoleen ja ottanut vastaan ilosanoman siitä, että Jumalan valtakunta on tullut Jeesuksen toiminnassa maan päälle:

“Jeesus… julisti Jumalan evankeliumia. Hän sanoi: ‘Aika on täyttynyt. Jumalan valtakunta on tullut lähelle. Kääntykää ja uskokaa hyvä sanoma!” (Mark.1:14-15)

Kääntyminen merkitsee Jumalan puoleen kääntymistä ja mielenmuutosta. Apostolit julistivat: “Katukaa siis syntejänne, jotta ne pyyhittäisiin pois, kääntykää, jotta Herra antaisi tulla virvoituksen ajan ja lähettäisi Jeesuksen, teille ennalta valitsemansa Voidellun.” (Apt.3:19,20)

Mitä on usko, joka pelastaa kristityn? “Jos sinä suullasi tunnustat, että Jeesus on Herra, ja sydämessäsi uskot, että Jumala on herättänyt hänet kuolleista, olet pelastuva.” (Room.10:9) Mitä tämä tarkoittaa?

• Pelastus merkitsee yhteyden saamista Jumalaan ja siirtymistä saatanan valtakunnasta Jumalan valon pimeydestä Jumalan valoon (ks. Ef.2:1-10; 5:8)
• henkilö uskoo sydämessään, että Jeesus kuoli ristillä ja elää nyt, koska Jumala herätti hänet kuolleista (vrt. emme seuraa vain kuolleen henkilön oppeja vaan ylösnoussutta Jeesusta)
• julkinen, toisten ihmisten edessä tehty tunnustus “Jeesus on Herra” merkitsee sitä, että henkilö tunnustaa Jeesuksen ylimmäksi auktoriteetikseen. Se tarkoittaa sitä, että Jeesuksen opetukset ovat ylempänä kuin ihmisten ideologiat ja aikakaudelle tyypillinen ajattelu. Tällöin Jeesus ja Jumalan sana Raamatussa on se auktoriteetti, jonka kautta arvioimme oikeaa ja väärää.

Jos haluat lisätietoa kristityksi tulemisesta ja uskossa kasvamisesta suosittelemme hakeutumista Alfa-kurssille, joita järjestetään monissa eri kirkoissa ja seurakunnissa. Lisätietoja saat osoitteesta: www.alfakurssi.fi

Kapinalliset uskovaiset

Jotkut uskovaiset kristityt ovat kapinallisia. He saattavat sanoa: “Uskon Jeesukseen, mutta elän niin kuin itse haluan” tai “Jos minusta tuntuu, että Jumala on epäoikeudenmukainen vaatiessaan X-asiaa kristityiltä en noudata Jumalan tahtoa”. Tämä ei ole todellista kristillisyyttä. Jeesus sanoi:

“Jos joku rakastaa minua, hän noudattaa minun sanaani. Minun isäni rakastaa häntä ja me tulemme hänen luokseen ja jäämme asumaan hänen luokseen. Se joka ei rakasta minua ei noudata minun sanaani.” (Joh.14:23-24)

Apostoli Johannes kirjoittaa: “Joka sanoo tuntevansa hänet (Jeesuksen), mutta ei pidä hänen käskyjään, on valehtelija, eikä totuus ole hänessä. Mutta joka noudattaa hänen sanaansa, hänessä Jumalan rakkaus on todella saavuttanut päämääränsä. Sen, joka sanoo pysyvänsä hänessä, tulee myös elää samalla tavoin kuin hän eli.” (1 Joh.1:4-6)

Kukaan ihminen ei kuitenkaan pysty elämään yhtä täydellisesti kuin Jeesus. Joskus suhde Jeesukseen on kuin riitainen aviosuhde: me olemme eri mieltä asioista ja koemme epäluottamusta. Tällöin voit rukoilla, että Jumala auttaisi sinua sulattamaan hänen tahtonsa, koska Hän on kuitenkin se, joka on luonut ihmisen ja tietää parhaiten mikä on ihmiselle hyväksi. Vain Luoja tietää luotunsa “käyttöohjeen”. Johanneksen kirjeen kirjoittaja muistuttaa kristittyjä siitä, että kukaan ei ole synnitön. Syntiä tekevällä on kuitenkin apu: Jumala antaa synnit anteeksi, jos tunnustamme ne hänelle (1 Joh.1:8-9).

Luotu Jumalan yhteyteen

Luomiskertomuksen mukaan ihminen on Jumalan kuva. Syntiinlankeemuksessa tuo meissä oleva kuva särkyi - kykenemme vain vajavaisesti heijastamaan Luojaamme käytöksellämme, tunteillamme ja asenteillamme.

Elämme irrallaan elämän lähteestä Jumalasta. Siksi Hänen tarkoittamaansa ihmisyyteen alkaa siitä, että ihminen hyväksyy Jeesuksen elämänsä Herraksi.

“Kaikille, jotka ottivat hänet (Jeesuksen) vastaan, hän antoi oikeuden tulla Jumalan lapsiksi, kaikille, jotka uskovat häneen.” (Joh.1:12)

Jeesuksen mukaan Isän luo ei pääse muutoin kuin Hänen kauttaan (Joh.14:6). Siksi mikään muu uskonto tai ideologia ei voi antaa yhteyttä Luojaan, Isään. Siksi kääntymys Jumalan puoleen ja usko Kristukseen on ihmisenä kasvamisen alku.

Ihmisenä kasvun päämääränä Jeesuksen kaltaisuus

Paavalin mukaan Jumala on ennen maailman alkua määrännyt ihmisen Jeesuksen kaltaisuuteen. Tämä on uskovan kristityn kasvun päämäärä.

“Ne, jotka hän edeltäkäsin on valinnut, hän on myös edeltä määrännyt oman Poikansa kaltaisiksi.” (Room.8:29)

“Häntä me julistamme, ja me neuvomme ja opetamme jokaista ihmistä kaikella viisaudella, jotta voisimme asettaa jokaisen ihmisen Jumalan eteen täysi-ikäisenä Kristuksen tuntemisessa” (Kol.1:28)

“Olettehan riisuneet yltänne vanhan minänne kaikkine tekoineen ja pukeutuneet uuteen, joka jatkuvasti uudistuu oppiakseen yhä paremmin tuntemaan Luojansa ja tullakseen hänen kaltaisekseen” (Kol.3:9-10)

Siksi kristittyjen tehtävänä on neuvoa ja opettaa kaikella viisaudella ihmisiä, jotta he kasvaisivat “täysi-ikäiseksi Kristuksessa” (Ef.4:13-16). Paavali toteaa, että kasvu johtaa siihen, että emme ole ihmisten manipuloitavissa vaan noudatamme sitä minkä tiedämme totuudeksi. Hengellisellä kasvulla on siis selvä psykologinen merkitys. Kasvulla on myös sosiaalinen ulottuvuus - kasvu auttaa kokemaan rakkaudellista yhteyttä kristillisessä seurakunnassa (Ef.4:15-16).

Kasvu ei ole mahdollista, jos seurakunnasta puuttuvat kasvua edistävät ja ohjaavat ihmiset. Paavalin mukaan näitä ihmisiä ovat apostolit, profeetat, evankelistat, paimenet ja opettajat (Ef.4:11-12). Sielunhoito on perinteisesti mielletty osaksi paimenuutta. Sielunhoitaja on kuin hyvä isä tai äiti, jonka kypsyyteen voi samastua.

Mitä kasvu merkitsee?

Mitä kasvaminen kristittynä uskovana merkitsee? Paavalin mukaan eräänä päämääränä on epäkristillisten ajattelutottumusten uudistuminen niin, että ajattelumme heijastaa Jumalan ajatuksia.

“Älkää mukautuko tämän maailman menoon, vaan muuttukaa, uudistukaa mieleltänne, niin, että osaatte arvioida, mikä on Jumalan tahto, mikä on hyvää, hänen mielensä mukaista ja täydellistä.” (Room.12:2)

Aitous ihmisenä olemisessa on myös eräs päämäärä. Rikkinäinen ihminen ei kykene olemaan aito ihmisten kanssa vaan yrittää peittää itseään.

“Luopukaa siis valheesta ja puhukaa toinen toisillenne totta, sillä me olemme saman ruumiin jäseniä.” (Ef.4:25)

Kristityn tulisi myös kieltäytyä synnillisestä käytöksestä.

“Synti ei siis saa hallita teidän kuolevaista ruumistanne, niin että noudatatte sen himoja… antakaa itsenne Jumalalle ja ruuminne jäsenet hänelle vanhurskauden aseiksi.” (Room.6:13)

“Ettekö tiedä, että vääryydentekijät eivät saa omakseen Jumalan valtakuntaa? Älkää eksykö! Jumalan valtakunnan perillisiä eivät ole seksuaalisesti siveettömät (pornoi), epäjumalien palvelijat (eidolatrai), avionrikkojat (moikhoi), miehille antautuvat naismaiset miehet (malakoi), miesten kanssa makaavat miehet (arsenekoitai), varkaat (kleptai), toisten kustannuksella hyötyvät ahneet (pleonektai), juopottelijat (methysoi), toisten ihmisten solvaajat (loidoroi), väkivaltaiset ryöstäjät (harpages). Tällaisia jotkut teistä olivat ennen, mutta nyt teidät on pesty puhtaiksi ja tehty pyhiksi ja vanhurskaiksi Herran Jeesuksen Kristuksen nimessä ja Jumalamme Hengen voimasta.” (alkuteksti, 1 Kor.6:9-11)

Tunteiden tukahduttaminen ei kuulu aitoon kasvuun, mutta tunteiden ilmaisussa emme saa vahingoittaa toisia ihmisiä.

“Vaikka vihastuttekin, älkää tehkö syntiä. Sopikaa riitanne, ennen kuin aurinko laskee.” (Ef.4:26)

“Hyljätkää kaikki katkeruus, kiukku, viha, riitely ja herjaaminen, kaikkinainen pahuus. Olkaa toisanne kohtaan ystävällisiä ja lempeitä ja antakaa anteeksi, niin kuin Jumalakin on antanut teille anteeksi Kristuksen tähden.” (Ef.4:32)

Miten tämä kaikki voi tapahtua? Kristittynä ja ihmisenä kasvussa tarvitsemme toisia ihmisiä, jotka voivat meitä opastaa ja tukea meitä eteenpäin. Kasvu ei tapahdu irrallaan muista ihmisistä. Yhteys toisiin uskoviin edellyttää vuorovaikutusta ja elämän jakamista heidän kanssaan. Siksi anonyymi kirkossa käyminen ei kasvata kristittyä. Suosittelemmekin hakeutumista jonkun seurakunnan pienryhmään, Raamattupiiriin, Alfa-kurssille, rukousryhmään tms.

“Häntä me julistamme, ja me neuvomme ja opetamme jokaista ihmistä kaikella viisaudella, jotta voisimme asettaa jokaisen ihmisen Jumalan eteen täysi-ikäisenä Kristuksen tuntemisessa” (Kol.1:28)

“Kantakaa toistenne taakkoja, niin te toteutatte Kristuksen lain.” (Gal.6:2)

Muutos ja parantuminen liittyvät opetuslapsena kasvamiseen

Jeesuksen toimintaan kuului sairaiden ja sisäisesti rikkinäisten ihmisten parantaminen. Kristittyjen tehtävänä on jatkaa Jeesuksen toimintaa. Profeetta Jesaja ennusti Messiaan toiminnasta seuraavaa:

“Herran henki on minun ylläni, sillä hän on voidellut minut. Hän on lähettänyt minut ilmoittamaan köyhille hyvän sanoman, parantamaan ne, joiden mieli on murtunut, julistamaan vangituille vapautusta ja kahlituille kahleitten kirpoamista.” (Jes.61:1)

Pohjimmiltaan ihmisen muutos, restauroituminen, tapahtuu Pyhän Hengen työn kautta. Kristus on täydellinen Jumalan kuva, ei pelkästään Jumalan kaltainen kuten me (2 Kor.4:4; Kol.1:15). Evankeliumin julistus tuo ihmiselle Kristuksen, jota kuulemalla ja “katselemalla” ihminen muuttuu. Ihminen katselee ikäänkuin peilistä Kristusta, jonka kuvan nähdessään hän alkaa muuttua peilikuvan kaltaiseksi. Tämä ei tapahdu hetkessä vaan se on prosessi, jonka saa aikaan Pyhä Henki, ei ihminen.

“Me kaikki, jotka kasvot peittämättöminä katselemme Herran kirkkautta kuin kuvastimesta, muutumme saman kirkkauden kaltaisiksi, kirkkaudesta kirkkauteen. Tämän saa aikaan Herran, joka on Henki” (2 Kor.3:18)

Johanneksen kirjeen (1 Joh.3:2) mukaan vielä ei ole näkyvissä mitä meistä on tulossa. Kristuksen näkeminen tuo lopulta sen esiin.

Kristinuskon sanomasta löytyy siis persoonan kasvun ja itsensä löytämisen ajatus.

Kristitty ei ole itsensä varassa omassa kasvussaan kokonaisemmaksi ihmiseksi. Kristus on hänen peilinsä, jota hän voi katsoa ja muuttua. Kristitty voi ajautua epätoivoon ja ahdistukseen kun hän katsoo itseään ja vajavuuttaan. Tuolloin hänen on yhä uudelleen kuultava evankeliumia, joka ohjaa hänet meditoimaan Kristusta, joka armahtaa, rakastaa ja uudistaa.

Loppuun asti syntinen - vastustiko Luther kristittynä kasvamista?

Onko uskonpuhdistaja Martti Lutherilta löydettävissä ajatusta kristittynä kasvusta? Luthertutkijat Tuomo Mannermaa ja Sammeli Juntunen vastaavat myönteisesti.

“Eikö ajatus, että kristityn tulisi muuttua Kristuksen kuvan kaltaisuuteen, kuulu pikemminkin anglosaksiseen pyhityskristillisyyden peruskatsomuksiin kuin uskonpuhdistajan teologiaan? Tämä ensivaikutelma on kuitenkin pettävä. Lutherin teologiassa ‘vanhurskauttava usko’ ja ‘Kristuksen kuvan kaltaisuuteen muuttuminen’, transformatio in imaginem Christi, kuuluvat elimellisesti yhteen, niin yllättävältä kuin tämä voikin näyttää… Lutherin käsitys Kristuksen kuvan kaltaisuuteen muuttumisesta joutui taka-alalle - tai paremmin: unohtui - hänen jälkeensä luterilaisuudessa.”  Tuomo Mannermaa: “Kristuksen kuvan kaltaisuuteen muuttuminen” Teoksessa Johdatus Lutherin teologiaan. Toim. Pekka Kärkkäinen. 2001, s.320. Kirjapaja OY: Helsinki.

“Lutherin teologiassa yhdistävä side ‘vanhurskauttavan uskon’ ja ‘Kristuksen kuvan kaltaiseksi muuttumisen’ välillä on juuri ajatus, että Kristus on uskossa reaalisesti läsnä… uskon, joka tarttuu Kristukseen, tulee kasvaa ja siten Kristuksen tulee yhä enemmän läpäistä kristityn olemusta.” ks.ed. s.324

“Armo eli salattu Kristus hapattaa vähitellen koko ihmisen ja tekee tämän itsensä kaltaiseksi (sibique similem reddit). Juuri tämä itsensä kaltaiseksi tekeminen merkitsee, että kristitty muutetaan Kristuksen kuvan kaltaiseksi (WA 2, 414, 33-415, 6). Muuttaminen tapahtuu kuitenkin tässä elämässä vaillinaisesti ja saavuttaa vasta tulevassa elämässä täydellisyyden tilan.” ks. ed. s.325

“Se ei pidä paikkaansa, että ristin teologian tarkoituksena olisi vastustaa ajatusta uskossa tapahtuvasta kristityn uudistumisesta. Lutherhan liittää ristin teologiaan kuuluvan annihilaation siihen, että uskossa kristitty tulee hyvin realistisella tavalla osalliseksi Kristuksesta ja jopa ‘jumalallistuu’…. Ristin teologia keskittyy ristiinnaulittuun Kristukseen ja näkee hänessä Jumalan sellaisena, kuin hän tosiasiassa onkin: Jumala on Jeesus Kristus, syntisten ja arvottomien puolesta uhrautuva rakkaus, materiaalisuuteen, ihmisyyteen, kärsimykseen, syyllisyyteen asti meidän vuoksemme alaslaskeutunut Jumala.”  Sammeli Juntunen: “Ristin teologia ja annihilaatio” Teoksessa Johdatus Lutherin teologiaan. Toim. Pekka Kärkkäinen. 2001, s.192. Kirjapaja OY: Helsinki.

“Ristin teologia on kokemuksellista, konkreettista, omassa elämässä koettua teologiaa vastakohtana kunnian teologialle, jota Luther pitää abstraktina Jumalan metafyysisten ominaisuuksien spekulaationa.” ks.ed. s. 193

“Vastakohdiksi asetetaan siis luotujen välityksellä ymmärrettyinä Jumalan näkymättömien ominaisuuksien katseleminen (kunnian teologi) ja kärsimysten ja ristin kautta katseltuina Jumalan näkyvien ominaisuuksien ymmärtämien (ristin teologi).” ks. ed. s.194

http://www.terveysportti.fi/xmedia/duo/duo70147.pdf

Kiintymyssuhdeteoria on John Bowlbyn (1907-1990) luoma teoria pienen lapsen ja äidin välisestä vuorovaikutuksesta. Mary Ainsworth testasi teoriaa kokeellisesti, mikä antoi teorialle tieteellistä perustaa. Aiheesta on tehty paljon tutkimusta ja uusia tutkimuksia ilmestyy koko ajan. Tutkijat ovat havainneet neljä erilaista kiintymyssuhdetyyppiä lapsen ja vanhemman välillä: turvallinen, välttelevä, ristiriitainen ja jäsentymätön.

Lapsuuden kiintymyssuhteiden vaikutus nuoruuteen

Turvallisesti kiintyneet lapset ovat tottuneet luottamaan äidin saatavilla oloon. He käyttävät äitiä tukikohtanaan tutkiessaan maailmaa. Lapsi voi tuoda ilmi kaikki tunteensa, kielteisetkin, ja saa turvaa ja hoivaa ollessaan pettyneitä ja vihaisia. Lapsi on elänyt ympäristössä, jossa vallitsee rytmi, säännönmukaisuus ja ennakoitavuus. Nuoruudessa nämä lapset kokevat läheisyyden helppona ja heillä on realistinen näkemys omista mahdollisuuksistaan. Toisaalta he voivat pettyä ihmissuhteissaan kun huomaavat, että muut eivät olekaan aina hyväntahtoisia.

Välttelevästi kiintynyt lapsi ei käytä äitiä turvapesänä eli ei hae läheisyyttä ja välttää tunneilmaisuja. Äiti reagoi lapsen tarpeisiin rankaisevalla tavalla, koska lapsen tarpeet muistuttavat häntä omista kipeistä asioista. Lapsi on tottelevainen, kiltti, mutta yksinäinen ja pakenee mielikuvitusmaailmaan. Lapsi kokee, että äitiin voi luottaa, mutta häneen ei voi vedota tunteilla. Lapsen ja vanhemman välillä on fyysinen ja emotionaalinen etäisyys. Nuoruudessa nämä lapset loistavat suorituksillaan ja älyllään, mutta heillä on vaikeus luoda intiimejä suhteita.

Ristiriitaisessa kiintymyssuhteessa lapsi ei saa kaipaamaansa lohdutusta vaan yrittää herättää huomion kielteisellä käytöksellä. Lapsi raivoaa, äiti suuttuu, lapsi muuttuu kiltiksi, äiti lohduttaa, äiti kyllästyy, lapsi tuntee itsensä hyljätyksi ja aloittaa uuden raivonpuuskan. Vanhemmat ovat oman lapsuutensa vankeja, he tarvitsevat lasta lohduttamaan itseään. Näillä lapsilla on nuoruudessa voimakkaita tunnesuhteita ystäviin ja seurustelukumppaneihin, mutta he pettyvät helposti, koska he odottavat hyvin paljon toisilta ihmisiltä. Maailmankuva on helposti kyyninen ja pettynyt.

Jäsentymätön kiintymyssuhde on kahden edellisen sekoitus. Tutkimusten mukaan äitien kuvaus omasta lapsuudenaikaisesta kiintymyssuhteesta ennusti lapselle samaa kiintymyssuhdemallia 75 %:sesti.

Aikuisuuden kiintymyssuhteet

Kim Bartholomewin (1997) aikuisten kiintymyssuhdemalleja koskevassa luokituksessa erotellaan 1) turvallisesti, 2) takertuvasti, 3) välttelevän pelokkaasti ja 4) välttelevän itseriittoisesti kiintyneet.

Turvallisesti kiintyneellä aikuisella on sekä positiivinen käsitys omasta arvosta että luottamus siihen, että muut ihmiset ovat yleensä tukea ja apua antavia. Seksuaalisuudessa turvallisesti kiintynyt pyrkii molemminpuoliseen läheisyyteen ja tyydyttävyyteen.

Takertuvilla on kielteinen käsitys itsestä ja myönteinen käsitys toisista. He voivat rakastua usein, olla hyvin mustasukkaisia, voivat paljastaa itsensä liian helposti ja varhain ja näkevät kumppaninsa epävakaisena. Seksuaalisuudessa takertuva pyrkii tyydyttämään ennen kaikkea turvallisuuden ja rakkauden tarpeitaan. Takertuva on oppinut syyttämään itseään rakkauden puutteesta ja yrittää mm. miellyttämällä, vaatimalla, vihanpurkauksilla tai takertumisella vaikuttaa siihen, että saisi rakkauden tarpeensa tyydytetyksi parisuhteessaan.

Pelokkaasti kiintyneet toivovat toisten hyväksyntää ja ovat tietoisia kiintymyksen tarpeistaan, mutta he eivät uskalla tulla lähelle muita peläten vahingoittuvansa tai tulevansa hylätyksi. Pelokkailla on kielteinen käsitys itsestä ja muista. He ovat oppineet, että toiset ovat välinpitämättömiä, eivätkä ole käytettävissä silloin kun heitä tarvitaan ja että he eivät itsekään ole rakastamisen arvoisia.

Itseriittoisilla on myönteinen käsitys itsestä ja kielteinen käsitys toisista. He uskovat turvaa hakiessaan tulevansa torjutuiksi ja siksi he kieltävät kiintymyksen tarpeensa. Itseriittoiset pyrkivät elämään ilman toisten ihmisten rakkautta ja tukea ja olemaan emotionaalisesti riippumattomia. He erottavat seksuaalisuuden tunneperäisestä sitoutumisesta ja pitävät itsensä paljastamista epämiellyttävänä. Ajan myötä kiintymyksen tarpeiden kieltäminen automatisoituu ja on tiedostamatonta.

Turvattomasti kiintyneen on vaikea liittyä aidosti toiseen ihmiseen, koska omat tunteet ilmaistaan hyvin kapeasti, eikä toisen tunteita oteta huomioon. Keskeisenä tekijänä on jollain tavoin riittämätön suruprosessi. Turvattomaan kiintymykseen liittyvät vaille jäämiset herättävät väistämättä raivon ja surun tunteen. Turvattomasti kiintynyt ei kuitenkaan näe vaille jäämistään.

Kiintymyssuhde ja parinvalinta

Parinvalintatutkimusten mukaan turvallisesti kiintyneet valitsevat todennäköisimmin myös turvallisesti kiintyneen puolison. Kiintymyssuhdemalleilla näyttää olevan yhteys avioliiton selviytymiskeinoihin siten, että turvallisesti kiintyneet tekevät enemmän kompromisseja, puhuvat toisilleen ja antavat puolisolle enemmän aikaa tilanteen korjaamiseksi kuin turvattomasti kiintyneet.

Toisaalta parisuhde saattaa jossain määrin muuttaa ihmistä. Eräässä tutkimuksessa havaittiin, että jos aviomies oli kyvykäs vastamaan parisuhteen ristiriitoihin ja suuriin tunnereaktioihin ilman vihamielisyyttä, turvattomasti kiintyneen naisen käytös alkoi muuttua ja parisuhteeseen liittyvät odotukset muuttuivat myönteisemmiksi.

Kiintymyssuhdeteoriaa on sovellettu parisuhdeterapiaan. Sen perustuu ajatukseen, että emotionaalisen sitoutumisen säilyttäminen ennustaa pitkäikäistä aviollisista tyytyväisyyttä enemmän kuin kyky ratkaista ristiriitoja. Esimerkiksi tilanteessa, jossa toinen puolisoista ilmaisee pelkoa tai loukkaantumista, toista tuetaan antamaan lohdutusta.

Lähteet:

Kuusinen, Tuija ja Lintunen, Leena: “Parisuhde ja kiintymyssuhdeteoria” Psykologia 1/2000, s.83-89.

Veikkola, Eija-Liisa:”Perheen kohtaaminen - kiintymyssuhdeteorian näkökulma” Perheterapia 3/2004,s.35-46.

Miksi yhdyntä ennen papin aamenta olisi väärin tai syntiä? Hyvä kysymys. Se sisältää kuitenkin kaksi ongelmallista ennakko-oletusta: avioliiton solmiminen on vain inhimillinen rituaali ja kirkko on kieltänyt ihmisen kiusaksi seksuaalisen nautinnon. Miten näihin ajatuksiin pitäisi suhtautua kristinuskon pohjalta?

Jos olet ateisti tai et pidä Raamatun ohjeiden noudattamista tärkeänä voit löytää ei-uskonnollisia näkökulmia ja tietoa seksuaalisuudesta mm. Väestöliiton sivuilta. Kristitty uskovainen on kiinnostunut lääketieteen antaman tiedon lisäksi myös siitä mitä Jumala kertoo seksistä. Kristitty haluaa noudattaa Jumalan tahtoa elämässään, koska hän tietää, että Jumala on antanut rakkaudessaan käskyjä ja sääntöjä ihmisen parhaaksi.

Jumala keksi seksin ja avioliiton

Kristityt uskovat Jumalaan, joka keksi seksuaalisen nautinnon (1 Moos.1:28). Hän suunnitteli, että seksi toteutuisi parhaiten miehen ja naisen parisuhteessa, jossa kumpikin on sitoutunut toisiinsa liiton kautta (1 Moos.2:24). Parisuhde, jossa kumpikin on julkisesti sitoutunut kumppaniinsa luo kestävän raamin suhteelle, josta saattaisi olla kiusaus paeta vaikeina hetkinä. Liitto tuo turvallisuutta ja vähentää hylkäämisen pelkoa. Se antaa viestin: olen sitoutunut sinuun ja olen päättänyt näyttää sen myös käytännössä.

Vanhan testamentin Laulujen laulu -kirja kuvaa kauniisti ja häpeilemättä eroottista rakkautta sekä nautintoa avioliiton sisällä.

Seksuaalisten rajojen ylittämisen hengelliset seuraukset

Ensimmäinen Mooseksen kirja kertoo avioliiton ulkopuolisesta seksistä, joka oli seurausta siitä, että ensimmäinen ihmispari lankesi syntiin (ks. mm. luvut 34, 38 ja 39). Jumala ei kuitenkaan hyljännyt ihmistä vaan solmi Mooseksen kautta liiton Israelin kansan kanssa. Mooseksen laki kielsi esiaviollisen seksin (5 Moos.22:13-29). Kiellon rikkomisen seuraukset olivat vakavat: mies, joka vietteli naisen piti kivittää kuoliaaksi. Jos kihlaamaton mies ja nainen harrastivat seksiä keskenään heidän piti mennä naimisiin.

Kuolemantuomio kuului “vanhan liiton” seurakuntakuriin, jossa synnintekijä poistettiin yhteisöstä kuoleman kautta. Jeesus kumosi tämän säädöksen vastustamalla aviorikoksesta kiinniotetun naisen kivittämistä (Joh.8:1-11). Sitä vastoin Jeesus ja Paavali antavat ohjeen, jonka mukaan syntejään katumaton on erotettava seurakunnasta (Matt.18:15-17; 1 Kor.5:9-13).

Uudessa testamentissa käytetään kahta sanaa, jotka viittaavat avioliiton ulkopuoliseen seksiin. Moikheia tarkoittaa aviorikosta. Porneia tarkoitti alun perin seksiä prostituoidun kanssa, mutta Uusi testamentti laajentaa sen merkityksen kaikkeen avioliiton ulkopuolella tapahtuvaan seksiin, myös esiaviolliseen seksiin (ks.1 Kor.5:1; 10:8 vrt. 4 Moos.25:1-9).

Jotkut kristityt väittävät, että yhden illan suhteet ja esiaviollinen seksi ovat oikein jos niissä toteutuu toisesta ihmisestä välittäminen ja vastuullinen käytös. Paavali varoittaa kuitenkin, että seksuaalista siveettömyyttä harrastava uskova ei pääse Jumalan valtakuntaan vaan hän koettelee Herran kärsivällisyyttä (1 Kor.6:9; 10:8-11). Kolmantena pyöränä oleminen, salarakkaat ja yhden illan suhteet eivät siis “pyhity” Jumalan silmissä rakkauden tunteilla vaan ne ovat aina syntejä.

Olet kokonaisuus

Jumala loi ihmisen kokonaisuudeksi, jossa sielu, henki ja keho vaikuttavat toisiinsa. Siksi Paavali varoittaa korinttilaisia kristittyjä siitä, että he eivät saa harrastaa seksiä prostituoidun kanssa (1 Kor.6:12-20). Paavali perustelee ohjeensa seuravasti: yhdynnässä kaksi ihmistä tulee yhdeksi lihaksi eikä sitä ole tarkoitettu jaettavan muiden kuin aviopuolison kanssa. Pyhä Henki asuu uskovan kehossa ja sen takia keho on “Pyhän Hengen temppeli”. Tätä temppeliä ei saa saastuttaa siveettömyydellä. “Mutta minä teen kehollani mitä haluan!” saattaa joku todeta. Paavali vastaa: “Te ette omista itseänne, sillä Jumala on ostanut teidät täydestä hinnasta. Tuottakaa siis ruumiillanne Jumalalle kunniaa!” (1 Kor.19-20)

Miten sitten voin elää selibaatissa?

Tähän kysymykseen vastaaminen vaatii laajan vastauksen. Jokainen kristitty uskovainen joutuu elämään naimattomana ainakin jonkin osan elämästään. Jumala haluaa, että voimme nauttia elämästämme kieltämättä seksuaalisuuttamme tai parisuhteeseen liittyviä tarpeita. Vapaita suhteita suosiva kulttuurimme ei kuitenkaan tue selibaatissa elämistä vaan Raamatun ohjeita noudattava kristitty joutuu monenlaisen paineen ja jopa pilkan kohteeksi. Valitettavasti kristilliset nuorisopäivät eivät yleensä tarjoa välineitä siihen miten elää naimattomana vaan ne keskittyvät vain seurusteluopetukseen. Siksi suosittelemme, että etsit artikkelikokoelmasta jutun, joka nimi on “Yksinelävän ihmisen ihmissuhteet ja seksuaalisuus”.

Seksi yhden illan suhteissa: inhimillisiä näkökulmia

Jumala ei ole perustellut miksi hänen antamansa kymmenen käskyä olivat järkeviä. Inhimillisen kokemuksemme perusteella voimme kuitenkin ymmärtää miksi vaikkapa varastamisen seuraukset eivät ole hyviä. Voimme siis löytää järkeviä perusteluja Jumalan käskyille, koska oletamme, että niiden antaja on hyvä ja tietää parhaiten mikä on ihmiselle parasta. Miksi siis yhden illan suhteet ja seksi seurusteluaikana olisivat syntiä? Millaisia ihmistä vahingoittavia syitä Jumalalla olisi ollut niiden kieltämiseksi?

Yhden illan suhteiden tärkeimpinä motiiveina ovat seksuaalisen nautinnon saaminen ja fyysisen läheisyyden kokeminen. Onko nautinto sen arvoinen ja mitä ongelmia siihen saattaa sisältyä?

1. Sukupuolitaudin riski. Useimmat sukupuolitaudit tarttuvat limakalvokosketuksessa (yhdynnässä tai suuseksissä). Taudista riippuen vaikutukset ovat moninaiset: ne voivat aiheuttaa lapsettomuutta, tulehduksia, kasvattaa syövän saannin mahdollisuutta ja pahimmillaan aiheuttaa kuoleman (HIV). Osaan taudeista ei ole parantavaa hoitoa (HIV, B-hepatiitti). Jotkut taudeista saattavat olla oireettomia (kondylooma, klamydia), joten kumppanisi ei tiedä olevansa taudinkantaja. Kondomi suojaa näiltä taudeilta, mutta siitä ei ole apua jos se repeää kesken yhdynnän tai jos harrastatte suuseksiä. Se ei myöskään suojele satiaisilta ja syyhyltä. Satiaiset ovat ihonvärisiä, verta imeviä pieniä täitä, jotka tarttuvat kiinni takajaloillaan ihokarvoitukseen. Ne tarttuvat ihokontaktissa seksin aikana tai sellaisten lakanoiden, pyyhkeiden tai vaatteiden kautta, joita on käyttänyt satiaistartunnan saanut henkilö.

2. Raskauden riski. Jos ainoa ehkäisyväline on kondomi ja se repeää tai ei ole oikein asetettu paikalleen seurauksena saattaa olla raskaus. Joskus ehkäisymenetelmä saattaa pettää, vaikka sitä olisi käytetty ohjeiden mukaisesti. Menetelmän luotettavuus ilmaistaan niiden raskauksien määränä, joita sattuu sataa kyseistä menetelmää käyttävää naista kohti yhden vuoden aikana. Lääkärit kutsuvat sitä Pearlin Indeksiksi. Jos ehkäisymenetelmän Pearlin Indeksi on 1, se merkitsee, että yksi nainen sadasta tulee raskaaksi käyttäessään kyseistä menetelmää ohjeiden mukaisesti yhden vuoden aikana. Jos asian ilmaisee toisin, ehkäisymenetelmän luotettavuus on 99 %. Useimpien hormonaalisten ehkäisyvälineiden Pearlin Indeksi on pienempi kuin 1, mikä tarkoittaa, että ne ovat luotettavia. Ei-hormonaalisen kierukan Pearlin Indeksi on niin ikään hyvin pieni. Muut ei-hormonaaliset menetelmät eivät välttämättä ole yhtä luotettavia. Esimerkiksi kondomin Pearlin Indeksi on 3.3. Kannattaa muistaa, että tämä luku perustuu kondomin asianmukaiseen käyttöön! Ehkäisyn teho voi heiketä, mikäli nainen unohtaa ottaa ehkäisyn ajallaan tai käyttää sitä muuten ohjeiden vastaisesti. Suun kautta annosteltavilla ehkäisytableteilla teho voi heiketä, jos oksentaa pian tabletin ottamisen jälkeen.  Jotkut lääkeaineet saattavat vaikuttaa hormonaalisten ehkäisyvalmisteiden tehoon.  Jos tuloksena on raskaus vaihtoehdot ovat lapsen antaminen adoptioon, abortti tai lapsen pitäminen. Jos pari ei ole suhteessa tai he eivät ole valmiita lapsen hankintaan seuraukset ovat raskaat.

3. Tunne-elämän kivut. Seksi liimaa kaksi ihmistä yhteen voimakkaalla tavalla. Raamattu kuvaa sitä “yhdeksi lihaksi tulemiseksi”. Vaikka saattaisittekin sopia alussa, että kyse on vain yhden illan suhteesta ette voi kokonaan irrottaa tunteita seksistä. Toinen teistä saattaa kokea yhteytenne syvällisesti ja hänelle tulee jälkikäteen hyväksikäytetty olo. Monet miehet vakuuttavat, että he kykenevät erottamaan seksin tunteista, toisin kuin monet naiset. Asia ei ole kuitenkaan niin yksioikoinen, vaikka miehet ja naiset kokevat asiat eri tavoin.  Jos jaat itseäsi monen ihmisen kanssa seksin kautta joudut väistämättä paaduttamaan tunteitasi. Toisaalta tunteet eivät ole kokonaan kontrolloitavissa joten tunteitaan pakeneva ihminen saattaa kokea yllätyksiä.

4. Toisen ihmisen käyttäminen oman seksuaalisen nautinnon vuoksi. Yhdenillan suhde on oikeastaan yhteisestä sopimuksesta tapahtuvaa hyväksikäyttöä: käytätte toistenne kehoja ja sukuelimiä seksuaalisen tyydytyksen saamiseksi.

5. Intiimin alueen jakaminen ihmisen kanssa, johon ei kuitenkaan aio sitoutua. Mieti miltä tuntuisi tavata henkilö, joka on harrastanut seurustelukumppanisi tai aviopuolisosi kanssa yhden illan seksiä. Mitä tunteita ja ajatuksia se herättäisi sinussa?

6. Tunnetarpeiden tyydyttäminen seksillä voi johtaa seksikierteeseen. Jotkut harrastavat yhden illan juttuja tyydyttääkseen läheisyyden, hellyyden, kosketuksen ja hyväksytyksi tulemisen nälkäänsä, joiden pitäisi täyttyä lapsuuden kodin rakastavassa ja huolehtivassa ilmapiirissä. Jotkut miehet eivät osaa ilmaista tunteitaan läheisille kavereilleen vaan he pakenevat tarpeitaan tekemiseen ja harrastamiseen. Jotkut tytöt etsivät isän hyväksyntää seksisuhteista poikiin. Seksisuhde voi olla miehelle tai naiselle oman viehättävyyden testaamista. Edellä mainitut tarpeet eivät ole seksuaalisia ja ne voisivat täyttyä ilman seksiäkin. Seksikierre syntyy siitä, että seksi on nopea tapa löytää lohdutusta ja läheisyyttä, mutta varsinainen tarve ei tyydyty. Monet yhdenillan suhteet lisäävät seksitautien riskejä ja vaikuttavat kielteisesti tunne-elämään.

Seksi seurusteluaikana: miksi ei?

1. Sukupuoliyhdyntä ja muut intiimit seksuaaliset kokemukset sitovat sinut ja kumppanisi hyvin lujasti toisiinne. Näin tapahtuu silloinkin, kun ette löydä mitään syytä elämänpituiseen avioliittoon. Seksuaalinen yhteys saattaa vaikeuttaa sen havaitsemista perustuuko suhteenne aitoon rakkauteen, pelkään ihastumiseen vai fyysiseen vetovoimaan. Tämän seurauksena moni jatkaa suhdetta, jonka oikeastaan pitäisi jo olla päättynyt. Seksin harrastaminen voi varastaa aikaa toiseen tutustumiselta ja tuo mielihyvän kautta harhakuvan suhteen toimivuudesta. Ilman seksiä saattaisitte huomata, että ette sovi ollenkaan toisillenne.

2. Liian varhaiset seksikokemukset synnyttävät turvattomuutta ja saattavat aiheuttaa tunnevammoja, joiden parantuminen vie paljon aikaa. Avioliitto tarjoaa intiimille läheisyydelle turvalliset raamit. Ilman sitoutumisen antamaa suojaa rakastelussa harvoin toteutuu ajatus hyväksyvästä, rakkaudellisesta leikistä ja syvästä yhteydestä. Avioliiton ulkopuolisessa seksissä mitataan usein kumppanin arvoa ja testataan hänen kykyjään. Se aiheuttaa turvattomuutta ja kipeitä suorituspaineita.

3. Huijaat itseäsi jos kuvittelet voivasi saada selville yhteensopivuuden seurustelukumppanisi kanssa kokeilemalla yhteistä seksiä. Jos haluat todella tietää sovitteko yhteen, sinun on tärkeämpää löytää vastaukset seuraavanlaisiin kysymyksiin: “Sopivatko meidän persoonallisuutemme, kiinnostuksemme kohteet, päämäärämme, unelmamme, arvomme, tapamme (niin hyvät kuin huonotkin) jne. yhteen? Pystymmekö puhumaan toisillemme mistä tahansa? Voimmeko osoittaa toisillemme vilpitöntä kunnioitusta ja arvostusta?” Näitä vastauksia ei löydetä sängyssä!

4. Rakasteluun sisältyy aina - ehkäisyvälineiden käytöstä huolimatta - raskauden ja lapsen saamisen mahdollisuus. Seksi ei koskaan kosketa vain niitä kahta, jotka rakastelevat, vaan myös sitä uutta ihmiselämää, joiden vanhemmiksi he saattavat tulla. Sukupuoliyhteys, elämän kestävä liitto ja halu ottaa vastuu mahdollisista lapsista kuuluvat Jumalan hyvässä suunnitelmassa yhteen.

5. Rakkaus ei välttämättä kasva yhteisten seksikokemusten kautta. Joskus voi käydä niinkin, että rakastellessa se hiipuu kokonaan. Monet ovat tulleet jätetyiksi ensimmäisen rakastelukerran jälkeen, kun kumppanin kiinnostus suhteen rakentamiseen onkin yllättäen lopahtanut. Yhdessä rakasteleminen ei ole mikään takuuvarma todistus rakkaudesta. Yhtä hyvin se voi olla osoitus itsekkyydestä, hyväksikäytöstä ja lyhytaikaisen nautinnon halusta.

6. Pidättäytyminen kasvattaa luonteen lujuutta. Todennäköisesti tunnet seksuaalista vetovoimaa monia ihmisiä kohtaan myös naimisiin mentyäsi. Jos et opi hallitsemaan seksuaalisuuttasi ennen avioliittoa, se voi olla vaikeaa myös avioliiton solmittuasi.

7. Esiaviolliset kokemukset saattavat vaikeuttaa sitoutumistasi aviopuolisoosi. Muistikuvat menneestä seuraavat helposti mukana myös aviovuoteeseen ja häiritsevät puolisoiden välistä yhteyttä. Eräs tuore aviomies kertoi: “Joka kerran kun yritän keksiä jotain uutta sängyssä, vaimoni kysyy: ‘Keneltä olet tämän oppinut?’ ”

8. Sukupuoliyhteys ja muut esiaviolliset intiimit kokemukset vaikuttavat jumalasuhteeseemme. Emme voi samanaikaisesti elää lähellä Jumalaa ja rikkoa tietoisesti hänen tahtoaan vastaan. Onneksi hän antaa meille mahdollisuuden pyytää anteeksi vääriä tekojamme ja aloittaa puhtain paperein (ks. esim. Joh.8:2-11; 1 Joh.1:9)

Miten voisin aloittaa alusta?

Jumala on puolellasi ja haluaa puhdistaa sinut, jos olet rikkonut häntä ja ihmisiä vastaan. Voit luottaa siihen, että Hän kuulee sinua kun kadut rukouksessa syntejäsi ja tunnustat ne hänelle. “Jos me tunnustamme syntimme, niin Jumala, joka on uskollinen ja vanhurskas, antaa meille synnit anteeksi ja puhdistaa meidät kaikesta vääryydestä.” ( 1 Joh.1:9)

Jos olet harrastanut yhden illan suhteita olet “tullut yhdeksi lihaksi” kyseisten ihmisten kanssa. Jumala tarkoitti kuitenkin, että se tapahtuisi vain yhden ihmisen eli aviopuolison kanssa. Voit rukouksessa jättää nämä ihmiset Jeesuksen käsiin ja sanoutua irti “yhden lihan liitosta” heidän kanssaan. Jätä näihin ihmisiin liittyvät seksuaalisuuteen ja fyysiseen läheisyyteen liittyvät muistot Jeesukselle. Pyydä, että Hän puhdistaisi mielikuvituksesi ja muistosi.

Jos koet, että seksisuhteet ja niissä tapahtuneet asiat ovat saastuttaneet sinut tai kehosi pyydä Jumalaa puhdistamaan sinut. Luota siihen, että Hän antaa anteeksi sinulle. Anna anteeksi niille, jotka ovat loukanneet sinua tietoisesti tai tietämättään.

Lopuksi, kiitä Jumalaa siitä, että koet eroottisia tunteita. Jumala on luonut ne! Opi tuntemaan itseäsi toisten ihmisten kautta ystävyyssuhteissa. Jos seurustelet tällä hetkellä nauti yhdessäolosta ja kaikista siihen liittyvistä tunteista. Jos arvelet, että et kykene pidättäytymään seksistä seurustelukumppanisi voit toimia vaikkapa seuraavasti:

-          päättäkää yhdessä, että ette ylitä seksuaalisia rajoja (ette koskettele toisen rintoja, sukuelimiä tai muita alueita edes vaatteet päällä). Jos toinen ei ole mukana tässä päätöksessä lipsutte herkästi rajojen yli.

-          jos fyysinen läheisyys vie suuren osa yhdessäolosta päättäkää keskittyä yhdessä toimimiseen (kävelyretket, harrastukset yms.) pitkien halausten ja suudelmien sijaan.

Lähteet:

Hiltunen-Back, Eija (erikoislääkäri): “Lyhyesti sukupuolitaudeista” http://www.health.fi/tartuntatautiliitto/sptaudit.html Luettu 28.12.2009

Pyhä Raamattu (vuoden 1992 käännös) http://www.evl.fi/raamattu/1992

Tosi Rakkaus Odottaa -kampajan artikkeli “Seksi - miksi kannattaa odottaa?” Julkaisijana SELK / Nuorisotiimi, SLEY / nuorisotyö, Suomen Vapaakirkon Nuoret. Ei painovuotta eikä paikkaa.